有解释,只是让我看看孩。他是了解我的,只要孩在,我就会撑着活下去。

他了解我,正如我了解他。

我不知他有多少苦衷要这么,但他都已经及了我的底线,他不该这么对我的孩。

我的儿就在前,但那刚生的女儿,又去了哪了。

一想起来,我的心就一揪一揪的疼。

他可能真的怕我自杀吧。所以,每年都会让儿来见我一次。

这对于我来说,是一残忍的折磨。

想孩,想的我一夜夜不能安枕。我唯一能的就是挑着灯,给孩衣衫。

想着他们是不是长大一了,母的够不够吃,边服侍的有没有尽心伺候,孩了,要是不及时换,会很难受的。孩拉了撒了,伺候的人有没有嫌弃,有没有不耐烦。有没有暗地里待孩。

这些问题,就如同毒蛇一般,噬咬着我的心。我已经到了不服安神药,就不能睡的程度了。

至于那个男人,我从我的心里将他摈弃了。

可能是因为太过于痛苦,所以,自我选择了对他不看不闻不问。

我不知苦行僧是怎么过活的,但我觉得,我的日比起苦行僧来,也不见得好到哪里去。

而且,这样的日一过就是二十个秋。

不曾经有多刻的,有多大的仇恨,二十年的时间,也消磨的够了。

什么事情,都经不住时光的沉淀。

我唯一期盼的就是我的孩能够平安,哪怕今生不能见面,也没有关系。只要他们过得好,我就心安。

突然有一天,他来了。他告诉我,儿去接女儿了,很快就回回京。

我一时间以为自己幻听了。我愕然的抬,看着前的男人,他老了。

我过他,也恨过他。当与恨历经了二十年,剩下的还有什么呢。

不过是相同的牵挂罢了。

我牵挂孩,他同样也牵挂孩。

那两个孩凝结我们年少时炙的情,那是带着期盼生的孩。他们对于我们来说,是一样重要的。

我早已过了年少时的死去活来的年纪,我的理智让我了妥协。

孩们回来了,他们需要父亲。尤其是一个作为帝王的父亲。

他们也需要一个完整的家,一个父母和谐的家。

我不知能给孩什么,但父母的情往往能影响孩,这是不争的事实。

我是一个母亲,在孩这二十年的人生里是缺席的。我得为他们什么。

我是抱着这样的心态,重新接纳了这个辛苦了半生的男人。

我们之间,相隔了二十年。人这一辈能有几个二十年,我们彼此都蹉跎不起了。

当两个孩站在我的面前,当我只看了一女儿,二十年后跪在我的前,喊着‘娘’的那一刻起。我所有的恨都烟消云散了。

生在皇家,有些东西是注定的。谁又能说当初把孩留在边,结局就一定是好的呢。

至少,他作为父亲,尽到最大的努力想保全孩。