陶知知晓后心里亦是为陌上黯然许久。

临走时，在车站。我转看她时，忽然发现她发丝中的银白。她已经老了。她曾经的人毁了她整个信仰，践踏了她的情。她恨的那样剧烈，那样撕心裂肺。可是这么多年我们都知彼此是对方的唯一。只是我们不知如何去对方。我的年少不懂。她的伤痕残缺。

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路过家乡时，我给她打了电话，这是我第一次这样主动地跟她联系。我们约在公园见的面。她从车上下来，一步步的急速走向我。我第一次这样仔细的看她。我忽然发现我和她是有些相像的。无论是长相亦或格我们是那么的类似着。

曾经对一个男也是过，并且那份因为自己的害怕失去，越发的小心翼翼。那些日仿佛我已不是我。但最终当一切都消失时我才发现自己心里的执念到底有多么的。情太的人是注定要伤己及伤人的。自己一个人亦是灰心许久。

当爬到峰时，已经有几个人，正忙着摆摄像机。很多人可能途中下去了也未知。很多事就是这样，能持到最后的人未必能有几个。

我奢望的情并没有解救我。

我第一次抱住了她，在她耳边轻声的对她说：“你要好

跟旁边的一位长者谈，他说自己每年都会爬几次山来看看日。人应该对大自然有着敬畏之心。我亦觉得这是极对的。太来后不久，便有很多人乘坐缆车上来。其实无论是攀爬上来还是缆车，看风景这个目的也终归是让人觉得好的。而我想走更多的路，看更多的风景。直到找到那个陪我细长的人。

她刚坐在我旁边时显得有些局促。后来逐渐的放松下来。我告诉她：“妈妈，我想去澳洲。”她抬看着我。我听到了她颤抖的声音连声回答说好。

我忽然明白了的本质。我知或许我并不需要这些弱的情。在没有碰到那个对的人时，所有的遇见终成惘然吧。我不知会在什么时候遇见他，但是，在此之前，我会好好的照顾自己。

陶知，我不知是我上的影太，还是那不可阻挡的宿命之力已将我牢牢捆绑。我知幼年所有的一切，让我的情始终残缺。我太没有安全。我也很想人。但到最后却都转变成无能为力。原来当太，关怀对别人来说或许会成为一个包袱。

我始终相信情。相信情的人是容易快乐的。

陌上也于情中，只是每段情并不会维持很久。在第三次恋情结束后，陌上停止了这些永无休止的的恋情回。

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可是，不是一件会让我们所有人都到快乐的事情吗。但是我也明白，其实懂得比更重要。有时候是很没用的。因为最有决定力的始终是人自的社会局限，还有人自的弱及自私。从那一刻起我告诉自己，任何人对我的任何事我不会有任何怨言，因为他是自由的。任何人也在无法带给我任何束缚，因为我是自由的。

睛越发显现那份温柔贴。这样一个可以让陶知直接从父亲的过渡到一生心疼自己的男人。这样一个他，和陶知是那样的合适。毫无意外的两人走在了一起。

向学校请了一个星期的假我跑去爬了华山。凌晨三多起来，周围一片漆黑，和同行的人一起摸着的石悬崖往上攀爬。在一峭，除了一跟由上垂坠而下的铁锁链，在无其它。我抓着铁链向上攀爬。那一刻，除了我手中的铁链，面前时的岩石，背后是不见底的渊。风过，我从未觉得死亡离我如此之近。

那是我第一次看到那样壮丽的日。以前我也并非没有看过日，可是那次华山的日却让我记得那样的清楚。层层云雾仍然遮挡不了那大的红。灿烂夺目，那样的不可阻挡，势至极就像生命那样。