我总是对默默说，再过一段时间就好了，但我知她的时间是很难捱过去的。

我有时候也会问自己，你的那个对的在哪里。或许我一生都不会碰到他吧。还是不死心的有着小期待。

我的情，我是不允许任何人对它亵渎的，包括我自己。否则，我就真觉得自己只是一个傻瓜。

第五章别离第三节情？？

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我觉得我

我又如何像你所说的那般不可摧，又如何像你所说的那般不怕疼不怕苦。

我想我就是一个没息的人。我就是没办法将你完完全全的从我脑海里剔除掉。不是我不想，而是我不能。

无所谓公平之说。，从来就不是一件可以控制的事情。

无法分担。

人世中，并没有说少人，真会持的一个人，然后说，我你，不关你的事。

默默喝了酒，很显然她的酒量并不怎么样。她醉了，说了一些傻话。听的我很难过。那个纯真善良的默默，那个傻得没心没肺的默默终于还是开始长大。我不知该谢那个男人还是该厌恶他。

一直在想，在孤单的生命之旅中，除却必须经历的伤痛，还有没有一丝温安全的地方。那个安全的地方可以安放我们疲惫不堪的灵魂，让我们彼此可以信赖，没有疼痛。

无论我将自己搞得有多忙，有多累。只要我一闲下来，听一首歌，看一本书，看一个电视剧我都还是会想起你。

我最近总是想起过往，然后就开始傻傻的发笑。

很多人都要告诉我，说大学时期的恋，就是彼此寂寞找个人陪陪罢了。我是讨厌这样的说法的。但是，貌似最后，自己却就是陷了这么一个说法中。

未来只是一个谁都不兴趣的无关要的虚空，过去才是生机盎然的，它的面孔让人愤怒，让惹人恼火，给人伤害，以至我们要毁掉它或重新描绘它。人们只是为了能够改变过去，才要成为未来的主人。

把自己的伤坦给别人，始终是一件让人觉得耻辱的事情。

在情里，最的梦都碎了，接下来的亦不过是一个补心的过程。

我叫清，26岁。喜安静淡然的生活，希望自己拥有纯粹的生活。

这个世间，有多少人被那句话所俘虏，所伤。只是，一条不归路而已，走上了，生死便由不得自己。

有一天在看电影时，听到那个被所伤的妖说：“曾经有一个人说他我，我相信了。”突然内心觉一直酸疼。

下班回来，默默准备了一桌的好吃的，竟然让我突然有一心酸的觉。我在想自己是不是一个人寒冷太久了。

欣赏那些，无论受多重的伤，最后都独自忍下来，承受一切，不发一言的人。他们亦是这个世间的少有人。当然这类人都有一个相似的品行，那便是善良。

（ps：昨天轻住的地方遭遇了带风暴，山神。停又停电啊！因为我住在楼，风就比较给力了。隔朋友住的房门都给散架了。轻住的地方还好些，就是房掀了个角。去买东西看到路上各树的残肢断叶啊！所以就没来得及更。不过，今天会补上昨天的。望大家见谅啊！）

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或许我真的是一个傻瓜。

这让我觉得自己的情是一件很不齿的，很无所谓的事情。仿佛就只是我一个人在傻傻胡闹。我害怕到最后发现原来这所有的一切就只是我自己的心甘情愿。

只是我们生活中这人是那样的稀少。

米兰·昆德拉在《笑忘录》中说：

真正那个伤我们至之人，当初又是如何的让我们的死去活来。殊不知，这世界，你有多，亦会伤的有多。

毕竟，的最终目的不就是为了得到被吗。

或许还是没有碰到对的人吧。人的生命里若现太多错的人多少都会积攒下很多的影。只要碰到那个对的。