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随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。

当人们不再愿意承受形式上的情时，就会无法避免的现背叛。这背叛又分为两个对立面：一则是对情形式的背叛，一则是对自然人的依附。这样背叛本就成个矛盾的词，因为事实上情与人本是互为表里的。要么是选择背叛情，要么就要选择背叛自己。

我该怎么说呢？无论如何谢谢他教会了我那么多。

他之于我，就是那不该有的执念，就是那不该有的持。

到自在。

谢谢他教会了我，原来对一个人太好，也是我的自作自受。谢谢他教会了我，原来对一个人放真情真，心无论被践踏成什么样，也都是活该自找。谢谢他教会了我，原来骗人的不只是睛，自以为是的情照样可以欺骗下去。谢谢他最终连找借都找的那么冠冕堂皇。谢谢他在别人面前和别人在一起还说着想我的话。

我不会愤恨的去诅咒他什么，更不会在为自己抱怨多少。我自己下的苦果，要自己吞服。只是这苦果吃的我肝寸断，煎熬万分，可是我明白我必须对待所有人都明媚的笑着，在他们面前装作不经意的的吃下它。

我不知自己要为他找多少个借才足以说明，自己是他的。

或许两个人的选择在这一刻也尽兴的现来。他背叛情，而我背叛自己。

对啊！就是这样。

就像书上说的一样，人都有拒绝伤害的本能，当无法再将情作为的崇形式来看待时，就只有分裂两者来避免痛苦。人并非为了失去情这个形式而痛苦，而是为了情的内容本而痛苦。而这个痛苦往往是是来自神上的，因为人总是需要足够的情来对抗自己的孤独。

我是否总是把自己想的太过于悲情化。以至于总是钻角尖的将自己到退无可退的地步。好似不看到内心那个大的黑，好似不将自己的心剥开直至鲜血淋淋自己就不罢手似的。对，你猜的没错，我就是要让自己痛着，让自己煎熬着，让自己难受着，只有这样我才会记得，才知悔改。才明白自己错了。而我，认错。

他有他的新生活，走来的是他，先忘记的是他，无所谓的是他。我到底要如何无情无义才能像他那样不再为难我自己。去自私的伤害别人。我想，我这辈可能都不一定可以到。

佛说：“人之所以痛苦，在于追求错误的东西。”

是否这个世界上就一定要有一个人用曾经最好的诺言来让你梦云端，最后却亲手将你的希望打破将你狠狠推向渊。

我终究还是成为一个日渐沉默的人，我终于还是明白有些事有些人真的是该是你的就是你的，不是你的抢也抢不来。

我知自己这样就叫不甘心。

想想我帮他找的这些理由，我自己都觉得自己很理直气壮了。

可是，我已经无望。

想想其实心里觉得还是有些气愤的。

我给他找了很多理由，比如，你的多我来说是枷锁。比如，我又没要求你来我对我好。比如，一切都是你自己自愿的。比如，说既然你了怎么伤害你都是你自己自愿的。比如，来了就来走了就走我能控制什么。比如，你现在的样已经不是我所希冀中的样。比如，我又没要你来我对我好。

若细说我们的，不，我和他的故事也不过就是像有些俗的情剧还有有些情故事里的情节一样。也不过就是一个傻傻的女人，和一个被压得压力过大的男人。

谁傻瓜，谁用真心。用了真心活该被践踏，活该被伤害。

谢谢他从我心上狠狠地上一刀后再联合别人从背后给我更致命的一刀。谢谢他让我直至如今每当想起自己过他，就恨不得杀了自己。谢谢他让我看到这世界原本的模样。