一般情况下，我对思考不的东西，喜看书，书中自有黄金屋，也许从书中能找到答案。昨天晚上，我想查书，希望能找到答案，即使找不到答案，也希望通过看书眠自己，在昏昏睡的副作用中很快睡去。然而，在书柜一个不起的角落里，我找到一本很像书的笔记本，我以为是书，拿起来一看，才发觉是一本笔记本，确切的说是一本日记本，一本我早已遗忘却还一直存在的欣然的日记本，日记是从我和欣然认识开始记录的。

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貌似这些就是我孤独的源吧，原来找到另一半并不是简单的事，当然有些人本就没有我这样的难。最近，一个离婚的英国男德，在国阿拉斯加的一间酒吧，艳遇了一个金发女亚历克丝，只用了十七个小时，两人就走完了从认识到恋再到结婚的路程，你们说说人家怎么就能这么快就合法的在一起呢？

我无聊的一个个过目我所结识的女人。欣然无疑是最接近我屋的那个人，却离我而去，孙倩也许很愿意，但我自信跟她玩我还不是对手，什么时候我上的帽都破了天板我都不知，至于方静，基于她很独特的拒绝，也还不是那个人，许幽兰，我想到了许幽兰，我是心动了，但那还远不是，紫月，我竟然想到了紫月，我和她认识还没几天呢，上官云清？天上的月亮有多远，她就有多远。

过了多久，方静的动了一下，她想站起来。突然一个粉红的盒从我怀里掉落了来，卡在方静的脯上，那包装的盒不知什么时候已经被挤破了一个角，亮晶晶的晶兔半在外面，方静拿起了那只盒，看了看，但她什么都没问，帮我把那兔重新包好，又轻轻的放回我的衣兜里，隔着衣服对着那衣兜了，让那盒更贴近我的膛，说：「礼很漂亮，是女孩都会喜的。回去换个包装吧。」

我百思不得其解，实在思不我就猜测，后来我得了一可能，当然只是可能，就是我该找个人结婚了，我需要屋里不再只有我一个人。我一再的反思自己，也不停的想到方静，发现自己没有缘由的一再后悔，为什么就没有和她早一认识呢，因为无论从哪方面，方静都是我梦寐以求的理想伴侣，无论是她的聪明能，还是情上的痴情投，还有在床上的情奔放，一个女人一旦备了像她如此多的优秀品质，被网在其间的男人本就难以逃脱。当然她那迷恋女的变态老公除外。

门后，我先是洗了个澡，然后烟，拿着一罐可乐喝着一边上网，开了几个qq胡的聊着，上了一会兽，自己的亡灵法师被个人类盗贼在纳格兰了几次，郁闷的下了线，泡了两包快餐面，煎了两个，吃了个光，然后躺在沙发上看电视，换了几十个台，发现没什么可看，无聊的关上了。屋里瞬间黑了下来，窗外透来的光，很清冷，照在脸上显得很亮，四周寂静无声，我突然到了孤独，我不知这孤独从何而来，明明几个小时前才和方静一番的缠绵，自己也情意绵绵，为什么自己却到孤独呢，我呆呆的望着窗外，风轻轻的来，很冷。

我在脑海里努力寻找着和一个女人合法的在一起的最快捷径，却怎么也找不来。

后来，我和方静不再关心丰建华的车怎么样了。那天晚上回来的时候是我开的车，方静就在旁边，不时的转过来看我，那目光似乎饱情，又似乎有些悲切，我们都没有再说话，直到车到了我楼下，我和她下了车，在错过的时候，她和我又抱在一起，久久不肯离开，在不得不分别的时候，我和她的吻在一起，怀里的很，得有些不真实。有人说，生命中有不能承受之轻，其实情也一样！也许方静只是想找个地方把她的暂时寄存，但她并没有空位置存放新的，而我就是她存放的那个人，如果是这样，那么就让我好好的帮她保存吧。

我在第二天中午醒来，神有些恍惚。昨天晚上我很晚才睡，对于突如其来的一份情，我有些混，也有些茫然，特别是方静似是而非的一番话，让我有些无所适从。

我觉得自己心平气和，心若止，于是我便翻开日记本，像看小说一样阅读了起来。

4月1日，星期四，晴。愚人节。宿舍的妹们都去作男生了，只留我一个人。月光轻巧的投来，我对着手机的待机屏幕，一张因偷拍而模糊的脸，一遍遍的看着。我肯定有恋内衣癖，或者自恋癖之类的病，喜在黑暗里穿着薄薄的丝袜，丝小内，丝质罩静静的躺着，细细的受着丝袜那微微的绷，还有小内服贴依顺，罩圈握包围的觉。我躺在床上，的丝袜小脚轻轻的相互搓

3月28日，星期天，晴。连绵一个月的雨天，今天终于放晴了。晚上，我去看了我们学校一个新成立的乐队的专场演。我第一次见到那个叫赵波的乐队主唱。当我和台下无数观众被他才华横溢的表演惊呆的时候，不禁无限叹：如此潇洒飘逸的人，如此动人心弦的歌声，怎么就让我在今晚遇上了呢？