当我决定了要留下宝宝的时候，那个时候好哦那，我就知了我自己应该去多冉晨，那个时候，我就在决定……

我要我的生死相随。

冉晨，你知，当我回过想起来，我生命中短短的那些时光的时光，我觉得，上你是我这辈两大极端的事情。

最后悔的事情，或者是最幸福的事情。

有时候，我又很讨厌我自己，我们相识在六年前，这么多的话是你曾经告诉我的，当初明明是那么随意的听着你所说来的那句话，但是为什么……

好多事情，我都觉得，我犯的错，你从来都不会说我，对于你来说，你从来都是在包容我，我更加想知，如果，我能够像从前一样的单纯，那样的话，那该有多好啊，如果，我还能够那样单纯的话，也会面对冉晨的这份情的时候，我没有那么大的力去持下去，太多的失败，已经不能再告白的了，真的，真的。已经不能够释怀了，我们之中又在哪里？冉晨，让我……。

一直，一直，我都要记得这样的话，一直以来，我都要，我都要拼命拼命的去努力，我们之中，我永远也不想有朦胧，冉晨，冉晨，冉晨……

我知我们都没有错，我知，我们相识了那么多时光，我从来没有觉得，我能不能够到后来我所说的那样，我一定要到，因为，我不想丢了我的冉晨，因为，我不想离开我唯一的，，一直以来持的那份情，我曾经，以至于现在都在希望，我可以……

再累，再累，我也要持下去，我应该得到我应该得到的，冉晨，我们之间虽然从未有过一句对不起，但是，我相信，我们的从不曾减少过……

有多痛，不敢问，从来都是自己承受，只是怕自己有那么某一个时候，持不下去了，千古无恨，我多想，放下所有的情，让我这一生走的净净的。

了手术室的那一刻，我突然意识到，时间过的是真正的快了，快到我都没有好任何的思想准备，快到我不再记得，我还要向任何人别，我忘记了这个要赋予别人残忍的事情，我忘记了为什么我当初最后一句话会告诉安暮唯，从来没有一个人对我讲过安兮柚，我你——其实那个时候，我甚至有一的同情我自己，虽然我明明就知，情一直都在，虽然我明明就知，那些不过只是一个摆设，但是，我却还是弱了，我觉得，那个东西，至少可以给我一勇气，让我离开以后，在今后我一个人的路上，不再那么孤单，这样的我，是不是不用那么心凉……

真的，情没法预料。

我们的故事，冉晨，我和你的故事，到这里就结束了，我的生命到这里也就结束了，我你，最后的所有，已经没有必要再让你知了，何必让你知，那么只会更加加我的痛哭，今后的这个世界上，不会再有安兮柚了，不过上帝带给你的礼，我完好无损的给你了，希望你好好的她，她是我们的宝宝，所以，我希望，当你看到她的时候，更多的要想到这就是我们的宝宝，不要再去想我当初怎么样倔绝的一定要留下这个孩和你闹别扭。

在我被宣布了明天就要接受手术室的时候，我知了作为一个母亲，我已经不再能够为我的孩能付一的什么了……