那个夏日炎炎的中午，虫与狗纷纷到，我们这些可怜的学生被后勤支使到仓库扛木材，校长霸在门充当监工，大家汗浃背牢满腹，而我拈着最轻的木一脸漠然。我手中最轻的活儿与不屑的表情使校长恼火不已，他刚要开我就抢先一步：校长大人您年数已，动火伤肝，找个荫凉地歇着去吧。我这样说的直接结果就是他猛扑过来，怒斥要严惩我这个社会主义大蛀虫。我说我与社会主义大蛀虫有什么关系？此刻我班主任的脸已慌得变，夹着狗尾奔过来充当帮凶我认错。当时校长把我衣领揪得太，我本想妥协了事却发现发声困难，于是〃恶从胆边生〃（引自分），抡起一掌拍在校长的人中位。

转学后的我完全变成了个受捶者。用比较行的话形容我的神状态就是：一个气血两虚的人为了让自己容光焕发而行注一剂药。

走的时候，她一直对着我的背影喊：易燃我你！易燃……而我在她的喊声中，如受重创，天空不再清晰。

龙不压

我想除了我妈，没一个女人像她那样我。至此，我的梦想形成：我要和她在海边建一栋别墅，让海风满衣裳，尽那天我们所有的泪痕与失意。

在我撒手转的那一刹那，文杏突然一下住我的脸，开始烈的吻我脸上的每个位。当她的贴在我睫上时，我第一次为女生落了泪。

就像每个人的梦与童年混淆在一起难辩真假一样，我对那段灰时期的记忆已模糊一片。在最生命力最血的十七、十八岁里，我把青埋藏在烟四落的网吧……那些半熄的烟是祭奠的墓碑，烟上腾的烟雾则是礼炮的余响。

第三咖啡

我小时候不是这样。小时侯我很喜拉坐在我前面的女同学的辫，还经常因偷吻女同学而遭老师骂。我记得上幼儿园的时候曾双手叉腰站在讲台上大言不惭：天下的女人，不是我妈或我婆婆，就是我老婆。然后我被哭笑不得的女幼师拎下来，给班长置。于是，貌貌走过来就了我一掌，我知他之所以那么用力是因为我偷吻了他喜的女孩。我当时愤怒地咆哮：臭帽（貌貌的外号），我长大了一定抢你老婆。

其实在我心里，另一个碎片一直都是文杏。

我永远忘不了文杏那天送我校门时的情景。午休时的校门寂静无声，只剩夏蝉嘶鸣。我与文杏在烈日下相拥，直到分不清汗和泪或者鼻涕。我说文杏，对不起，我不能再照顾你了，以后也没法占你便宜了。文杏一直不肯松手，中的忧伤让我难过不已。

我知，别人看我，这觉更甚。

我无时无刻不在想念文杏，她在我脸上留下的，无数令我温动的印记是无法抹去的。也是从那时起我开始鄙视周围的一切，拒绝与任何一个与教师关系密切的学生谈，而对喜仗势欺人的大佬们更是显示了前所未有的轻蔑。两面树敌让我觉自己不过是漂于整之外的碎片，纷杂、自由、微小。我就这样孤独地悬浮在尘世中，要么在光下湮灭，要么与另一个碎片合。

在我给别人印象的主。我在哪都显得与环境那么格格不，以至我觉得别人都是各自站在耸云的峰上，可望不可及。

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第二天，我被开除了。班主任把我的课本扔教室时说：你以后要夹着尾人。

我像是一只离群的野兽，不小心把自己丢失在慌的寂寞里。

从上可以看，我从小就有很的智商情商和很烈的报复心理。但九七年我看见了王小波的一句话：人生就是一个渐渐受锤的过程。果然，到了中，我就觉到我的各才能被压缩得一塌糊涂。二时，我与校长争吵的记忆历久弥新：

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