终于他伸手捂住脸，他的声音仿佛承受了过多的负重，晦涩莫名的让人听了就觉得疼：

“每次都是这样。不什么時候，你都会摆一副受害者的姿态。好像一切都是我的错。可是周夏，我的夏夏，你摸着你的良心说说，我们闹到今天这一步，真的全都是我的错？？”

“……”

“那一次，我和你说我可以解释。你不听，你闹着要分手。你甚至不肯给我个机会，让我和你说清楚。是？我的确混？我的确有错？但周夏，你他妈的敢摸着你的良心说说，你就真的真的一错都没有？”

“……”

“是？我的确舍不下演艺圈的名利，我放弃了我们的情？你怪我，我能理解？可孩没有错？他是无辜的？你知怀時为什么只给我打一次电话？？你在颠簸劳碌時为什么就是不肯来找我？？退一万步说，你觉得我背叛了你，我混？可你为什么一定要留在北京？你明明知这里生活艰难，你为什么不回去？？这个孩…这个孩他，明明是可以保住的啊？”说到最后一句，他终于没有忍住自己太过失控的情绪。

我看见他的泪顺着他遮挡住睛的手指仓皇落下，最后滴在地上，留下一个小小的泪斑，转瞬消失无踪。

他有些困难的仰起，似乎不想让泪下来。但最终还是徒劳，他的泪，很快就濡了指，然后一滴一滴几乎洒满整个地上。所以他终于不再遮掩，不再隐瞒。他只是痛快的哭了起来，像个受了委屈的小孩一般，哭得那么难受。

我始终只是静静看着他，听着他对我的控诉。那一字一句，不是全对，却也有理。这几年来，我一直怨恨着他，不肯回那段時光，不肯承认自己的过错。

我一直固守着不肯回，就是怕回首時，看见那个愚蠢不堪的自己。看见那个因为自己的倔固执，而毁了我们情的自己。

所以，他说得都对。他有错，我却也不是全对。我们都相互伤害了对方，用自己心底最尖利的刺，在彼此上留下了不能磨灭的痕迹。我们都有罪。

所以上天其实也给了我惩罚，只是我一直不肯坦白的去承认，我害怕去承认。这样的不堪和念想，让我觉得羞耻，让我觉得痛苦。所以我一直逃避着，不断逃避着。然后在今天发现，终于逃无可逃。

我还着许墨年。在我们之间有着这么多纷纷扰扰的过去和不堪后，在我们失去了一个孩后，我发现自己依旧还是无法抑制的孜孜不倦的着他。

我知这样的自己未免太卑微、太可怜了一些，所以我从来不敢承认，我下意识的否定着一切。

我讨厌这样不堪的自己，却发现依旧阻止不了。

有人，你明明知他是穿毒药，你明明知不该去。你想了一千一万个理由告诉自己不要他，却在见到他的那一秒，明白那一千一万个理由也都只是徒劳。

你还是他，无法抑制的，他。

可我再也没有用了。我们无法回到过去，我们无法再去厮守，我们甚至不能去朋友。所以这就是上天给我的惩罚，让我固守着我和他一切的回忆，心底还在不受控制的着他，却永远不敢对人说这份来。

我在心里静静想着，看着前失控痛哭的男人。只觉得痛裂，好久好久，我才回应他的话：错过到想。