我喜佳仪，从很青涩的国二开始，到还是有些青涩的大三，很努力喜佳仪八年。但换个喜的定义，到现在我还是非常喜佳仪，整整十五年，从来没有间断过；但喜的那个佳仪始终停留在以前的那个佳仪，无法转化成现在的时空。

此时我们三兄弟，同时向学校提论文试审查的要求。每天待在家裡，我除了準备硕士论文就是写小说、看书看漫画，妈整理家裡、晾衣服活动，到了吃饭时间，我就在妈旁边学煮菜，帮一些连笨也不会错的忙，例如挑菜（原来椰菜要先将的切开剥

「你今天才写三千个字，这样下去是实现不了梦想的。」小球提醒我，但我的注意力已经失控。

就算明知对方不是真命天，也要好好去。

「嗯，当喜的女孩变了，你其实无法将情延续下去，但你却习惯将那份喜持续保留著，就像刻在坟上的墓誌铭。」小球说。

「喜的觉不会变，但喜的对象，就是无法再前了。」我说，但其实不必多解释。

小球专心听著，即使她听过一百万遍，但还是装作很有兴趣的样。

「别太累了，要记得起来走一走，免得又痛了。」小球说，就这麼拉起我。

「我在写小说。」我比了个胜利手势，说起我的职业跟梦想。

不再属於我的好，就只能是曾经的喜，而不能保持一个喜的行式。

我很难过，再度打开电脑，试图让三百年前在日本京都裡跑来跑去的血鬼占据我脑袋裡所有的快取记忆，以免又有多餘的系统资源开始想。

我的祝福，还是一一滴的给吧，凑得比较完整。

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妈妈的治疗过程漫长又艰辛，我们所能够的，就只是陪伴在妈边而已。

「别再想了，这次已经不可能了。」小球善解人意地安：「就跟她说的一样，你每次不快乐，就躲小说裡。那你就躲去吧。」

一栽小球的怀裡。

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传奇》，而小球原本专心在电视的俗烂剧情上，也忍不住关心我在什麼。

我想起了佳仪。

应该再大一？

《二哥哥很想你53从此有了幸福的归宿》

小球手掌小小的，手指细细的，跟我的手握起来，刚刚好嵌成最温的组合。

好不容易，妈停止难受的咳嗽，用奇怪的姿势睡著。小球跟我总算鬆了气。

「所以才有我，别赶我走。」小球央求。

我不晓得最后会不会跟佳仪一样，变成一个曾经的裕Ы狻！?br/>

我哭了。

我明白，我是对自己的情忠诚，而不是对「人」忠诚。

看著小球，突然有想哭。

原本我很期待跟分开后，两人还能像亲人般的彼此关怀，但羈绊得太，我对的新情其实很介意，我并不若我自我想像裡，能祝福得那麼彻底。

说到底，我很不完，简直缺陷累累。

我只好甜又无奈地，象徵走了几圈，毕竟病房很小很小。

关於佳仪的一切，可以写足一个既纯情又悲伤的青故事，被我们一群人所共同拥有，饱满，又充满缺憾。

菩萨保佑，妈的情况越来越有步，我们也越来越有信心。

妈一直咳嗽，盗汗，我只能无能为力地停止敲键盘，除了说几句打气的话，什麼忙也帮不上。

那些日灰暗得可怕，现在想起来我能够无比脆弱又拚命地过下去，真是不可思议，我想，这一切全赖妈妈一直很努力很努力地想让自己撑过去，我们才有办法振作起来。

我发现，小球的年龄不会是十七岁。

好可啊，实在是。

因为你只能她一次。

每一阶段的化疗结束，妈就回家休养一阵，想办法把吃胖一。如果妈站在重计上面，若指针往右边再靠一滴滴，我们就会兴得像中了乐透。