；我是她的儿，也是她的「哥哥」，父亲回家时，我就会变回到一个孝顺的儿，有时我也会听到他夸我懂事、成熟、稳重。其实这都是母亲的功劳。

在与母亲朝夕相的日里，我学乖了很多，懂得关别人，事不再冲动。母亲也受到了我的大变化。当初那个因为看不得父母亲而大动肝火的无知小，已经不复存在。

我很好地理着与父母之前的微妙关系，母亲在我的心中是无可替代的，但这并不妨碍我对父亲的情。即便是看到她们相亲相的景象，我也不会再去愤怒、痛苦。

我知，在我的家里，父亲就等于母亲！有时候实在受不了诱惑，我也会找几个女人来放纵一下，但也只是纯粹地放纵，绝不放纵情。她们有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是别人的老婆，我是不会动边的女人的。我与她们在的过程中都会有一个共同的特，那就是确定对象。

我喜称这些女人叫「妈妈」，而我要求她们叫我「哥哥」。这奇特的称呼是很令这些女人所不解的，我只告诉她们，我是个矛盾的人，明明觉生活得很累，却偏想活得比别人彩，我累的时候就想变成婴儿，是那还没有世，仍然躺在母亲里的婴儿，可以不受外界的打扰，静静地享受母亲独一无二的关，所以我想称她们「妈妈」；但我又有很的征服，我必须让别人屈服于我，女人在我的摆布下无论是痛苦还是享受，都完全控制在我的动作之下，所以她们得称我「哥哥」。这些女人接受了我的解释……

虽然与别的女人发生了关系，但我信我依然还是着自己的母亲，那些表面现象不代表我的真实想法，我已经对那事情麻木了，失去了觉，只是纯粹的需要。所以我没有愧疚，我认为我没有背判母亲。这样的日一直持续了很久，直到母亲介绍我认识了现在的妻。

我与妻的相识、相知都是母亲一手办的。我只是就班地去执行罢了，我的妻是个跟母亲相似的女人，她很漂亮，很懂得关心我，孝顺父母，反正母亲喜的，我奇怪母亲为什么会找一个那么漂亮的女孩给我认识？难她不忌妒吗？也许是为了后代着想吧，怕媳妇太丑影响下一代！？呵呵这些对我来说并不重要，只要母亲喜。反正我不打算再别人，所以也就无所谓丑！

我也与妻恩过，就是在生儿的那段日，看着妻日渐鼓起的腹，想着那个我天天守着，却不知相貌的小家伙，制造他的过程是令人愉快的，等待他的过程是令人焦急的。

我细心地照顾着妻的饮起居，特别是快要生的那几天，我兴奋得实在受不了了。即便是与母亲的时候，话题也会扯上那个小家伙？老是问一些母亲怀我的时候，我是怎么跟她相的问题？当儿世的时候，我望着他哭得发红的脸，突然也有一想跟着哭的冲动。以前无数次的，只有制造我儿的那一次才是最值得我骄傲、最值得我兴奋的。

我和儿都是胜利者，想想我们都还是一个的时候，与那几亿个对手的竞争拼杀是多么地惨烈？只有我们活下来了！只有我们成为了母亲的孩！