我意识到问题所在了，我是一只仓鼠，却拥有了人类的智慧，我在以人类的思维去思考，又或者说，我在以级的思维去思考，可这我动的躯壳冲突着。

然后我变得痛苦。

理说仓鼠应该吃仓鼠粮才对，可当我从小窝里爬，扒开草屑时，看着那堆积成山的仓鼠粮，我却一都没有，我迫着我自己，脑海里想的却是在数据中看到的那些山珍海味。

我不知仓鼠是否会噩梦，但我想那应该是噩梦，我梦见我原本是人类，但被邪恶的巫师释放了诅咒，就此变成了仓鼠。

可我知，我本来就是仓鼠，只是幸运地获得了人类的智慧。

直立猿们开始准备一步的实验，以验证我的思维能力，而我不再合他们的实验，并且变得很消极。

我觉得我拥有人类的灵魂，但被束缚在了仓鼠的躯壳里。

意识到这一后，我不再期盼直立猿们带来的新知识，对这灿烂的世界越是了解，我越到痛苦，每一天的幸福都变成了地狱般的煎熬。

我喜音乐，可我的咙结构无法支撑我发声，哪怕哼唱那旋律也不到，我想品尝一煎饼果的味，但我的嘴太小了，即便能吃到，我的味觉也无法复刻脑海里的味。

我想亲去看看那绝的风景，可我哪怕连逃这笼的力量都没有，更不要说仓鼠还都是近视。

我开始怀念当初那个无知的我，只遵循着动本能的我。

知越多，思考越多，痛苦越多，折磨越多。

我开始尝试逃避这一切，重新变回那只吃了睡、睡了吃的仓鼠，可思绪就像增生的病毒，它时时刻刻都在蔓延，直到将我撑破。

我还记得那一天，我在跑我心的跑，发自己无释放的力，可突然我开始撕咬自己，试着咬穿自己的肚，我当时觉得只要撕开这层茸茸的躯壳，我就能打破这躯壳的封印，将人类的自己释放来。

我知这是假的，我是只仓鼠，哪怕我比绝大分的人类都聪明，可无论我多么努力，我也难以成为其中之一。

我开始思考，我觉得我可能需要一个倾诉者。

直立猿？

在直立猿的里，无论我再怎么聪慧，我也是一只聪明的仓鼠，一只实验品而已。

仓鼠？

别搞笑了，那些野蛮的、茸茸的东西，只会为了可笑的领地和我厮打起来。

心理医生？

他说不定会觉得我很可。

……

我没有同类，我是孤独的，世界只此一个的。

但幸运的是，作为仓鼠的我，还是有些能到的事。

比如反抗。

我变回了我自己，那只遵循本能的仓鼠。

无论直立猿们对我怎么检测，带来多么有趣的知识，哪怕他们在笼后哀求连连，我也不再理会直立猿们。

在他们里，仿佛一夜之间智慧从我的上消失了，这只本能与他们行沟通的仓鼠，突然变回了当初路边摊中的仓鼠，除了吃、睡、跑外，什么也不会。

直立猿们开始懊恼，互相憎恨，他们之间发生了争吵，很快，除了定期喂外，他们不再来打扰我了。

这是我对他们的报复。

其实我更想咬他们谁一的，但我不想伤害他们，我很痛苦，可也正因他们，我看到了那短暂的辉光。

就这样，我窝在自己的小窝里，不断地思考着。