庄励21

我以为，我这辈子最大的不幸，便是失去铭之，後来我发现，这辈子，我最大的不幸，远远不止这些。

他们以超乎人想象的方式，来到你的身边，让你怀疑你的r眼，因为那些事，你觉得发生的概率，比世界毁灭还要来得小。

所以，当我在铭之公司的停车场坐在自己的车里等铭之出来，看到从角落走出一个男孩，热情地抱住铭之，并且铭之宠溺地m著他的脑袋的时候，我觉得我的脑子坏了，眼睛出现了幻觉，因为那一幕的冲击对我来说实在是太大了。

我知道肯定有很多人会觉得我是吃飞醋，说不定那个只不过是铭之的弟弟，但是我很负责任的跟你说，那个人不可能是铭之的弟弟，因为那是我的弟弟，亲弟弟，庄勉。

他们也不是单纯的关系好，我是个同，而且我眼睛向来毒辣，是不是那种感情，我一看便知道。

等我回过神来，铭之和庄励已经不见了，铭之的那辆宝马x6也不见踪影。

我突然想起那时候我要买车，但是一时之间拿不定主意买什麽车，庄勉说宝马x6吧，我觉得挺张扬，挺好看的。

後来我还是买了一辆奥迪a6，比起a4来，显得宽敞些，明明是个被铭之拒绝了的单身汉，但是我还是买了款适合家用的低调车。

我一直觉得我自己其实是个很不懂生活品质的人，得过且过，但是铭之不同，他追求很高，吃穿用度，无比讲究，和他在一起的时候，为了迁就他，我只能改变，改变之後我才觉得，我那才是生活，以往我只是活著而已。

我和铭之之间的差异，一直都在，只是我不肯承认而已。

或者说我以另外一种方式在承认，那就是不断地迁就，我把自己磨光了去触碰那个有棱有角的铭之，被刺得一身伤，还是义无反顾地往前靠。

过度的压抑，最终就是biantai。

在天津的那一日，我最终是压抑不住了，又长又尖锐的刺，狠狠地刺向铭之。

把他伤得自此不再和我说一句话，不吃我做的任何一顿饭，连在老四的婚礼上，都不屑再和我装得哥俩情深。

我坐在沙发上等铭之回来，一g烟一g烟地抽著，抽得x肺一片火烧火燎。

那股呛人的烟味简直可以把人熏死，我想起身开窗通风，因为铭之不喜欢，所以我一般不在家里抽烟，但是我现在懒得动了，累得慌，瘫在沙发里，连站起来的力量都没有了。

铭之回来的时候，被那浓重的烟味呛得咳了好几下。

他没有看我，只是朝著房间去了。

“你干嘛去了”一出声，我才发觉，我的嗓音，哑得要命。

铭之顿了顿，没有回答我。

“你爱庄勉吗”我趁著他没有开门进房间问道。

我适应了黑暗，所以我可以看见他回过头来眼里一闪而过的震惊，尽管随即又恢复得无波无澜，但是我还是看到了。

铭之，莫非，你还准备瞒我一辈子

“爱。”铭之的声音掷地有声，像是一颗重磅炸弹，炸得我血r模糊。

我几乎是不假思索地就开口，“为什麽”

“我爱他的单纯，爱他身上干净得不染世俗却又耀眼灼目的样子，我喜欢他身上无处不在的艺术气息，我爱他不沾世俗的纯洁。和他在一起，我可以感觉到我们的契合，那是心灵上的共鸣，不掺杂任何的利益纠纷，通透而又深厚。”

在我开口问“为什麽”的时候，我就已经输了。

你的回答更是让我溃不成军，一身修为彻底散功。

我的眼泪瞬间流了下来，像是失控了，毫无预兆。我不知道你看没看到，我只知道我不想你看到，所以我不敢用手去抹，任由它蜿蜒而下，汩汩流淌。

你转身进了房间，我抬手擦干眼泪，却突然发现怎麽都止不住。

大概，我二十年没哭，都要积攒在这一天要统统流个够。

我又点燃了一g烟，一点猩红在黑暗中特别刺眼，我都不知道，原来哭完之後，眼睛会这麽酸涩。

用力吸了一口，却被呛得差点喘不过气来。

晚饭没有吃东西，胃里空空如也，叫嚣著，疼痛著。

我蜷著身子倒在沙发上，黑暗中，我又开始肆无忌惮的掉泪。

铭之，或许你不知道，我有多麽的嫉妒庄勉，从小开始就嫉妒。

嫉妒他可以在父母面前撒娇，父母对他也是溺爱有加；嫉妒他可以做自己喜欢做的事情，庄家两个儿子，只能一个学画，另外一个要继承家业，爸妈最後还是选择牺牲了我，说我画得不如庄勉好，可是我曾偷偷和庄勉划画一样的画给老师看，那个德高望重的老师的评论是各有千秋，稍加练习，都能大有作为，但是我没有机会，我只能放弃自己的爱好，因为我的父母赋予我沈重的责任，我知道我的父母不喜欢我，我再早熟都是个孩子，我也会下意识的去讨好我的父母，我按照他们给我制定的路

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