单纯的行音乐，之后我们也许喜更加刻的有韵味的东西，譬如响乐？在这之前我们藐视一切，但之后或许会更愿意验一些仪式？又或许它存在更多的表现形式。如果以现在为节，仅仅看当下的我，我是谁？

最近我偶尔朗读《我与地坛》。

我曾经跟大家说过许多次，我在初中的早读课上一遍遍地读它，意识到了文字之。在过去的那些年里，我大概反反复复地读过它几百遍，但最近几年没有读了。前几个月我拿起它来再次朗读，才意识到过往的那平静已经离我而去，我的思维常常跑到更加复杂的地方去，而并未仅仅集中在书上。

我废了极大的力气才将其完整地读完一遍，文章里又有一些我过往不曾受到的重量，那中间存在的不再是少年时的畅无碍了，更多的是抑扬顿挫和语言之后的叹。我想这样的复杂倒也并不是什么坏事，问题在于，我能从中提取一些什么。

我最近时常在家里的小房间里写作，那个房间风景较好，一台手提电脑，一个青轴的便携键盘，都小小的，不了其它的事情，钟小浪去店后我也会坐在窗前看书，有时候读来。生活并未完全走正轨，年后的检给敲了警钟，我去健房办了卡，锻炼一个月后状态渐好，但跟写作的节奏仍旧不能好好合，最近偶尔便有失眠。

我有时候会写一些其他书的开，有一些会留下来，有一些写完后便推翻了，我偶尔会在群里跟朋友聊起写作，谈论赘婿后期的架构。家里人偶尔想要着我们要孩，但并不在我面前说，我讨厌孩——毕竟我的弟弟比我小十岁，我已经受够了他叛逆期的表现。

人生常常在你没有准备好的时候下一个阶段，我十多岁时憧憬着文学，然而弟弟生了病，忽然间就不能读书了，只得社会，了社会昏天暗地地赚钱，打拼了几年忽然快三十了，便谈恋、结婚，结婚后开始磨合，我其实很想休息几年——我还没有抚养与教导一个孩的信心，然而我们也没有太多时间了。

或许今年下半年，或许明年，我们总得要一个孩。我其实心里明白，人生这东西，我们永远也不可能好准备，甚至总有某一天，它会在不知不觉里走到尽。

我在二十四岁的时候写完了《隐杀》。

前几天罗森大大发了信息给我，说“謝謝你把薰的杜搞大，還明確讓東方婉上了床”，虽然当然有许多问题，但其中有“很的东西”。我中时期看完了学校旁边几乎所有的租书店，一遍一遍揣《风姿语》里的文字和结构，到我写《隐杀》的时候，也已然揣着《风姿》《阿里》等书的行文方式，当时的我又怎能想到，有一天罗森会看完这本书呢？

时光最无情，但时光之中也会留下许许多多的珍贵的和温的东西。我想，走到今天，无论是对十四岁时的曾小浪，还是对二十四岁的曾小浪来说，应该都不能算是一失败吧。我很谢你们的拼搏，虽然走到今天，面对这个世界，我仍旧无法好准备，但我至少知，大概该如何应对了。

我们会在这个节停留一个瞬间，时间会毫不留情地推着我们向前走，我常常遗憾于过去，恐惧着将来。

——我偶尔会在一些汤里看见“不念过往，不惧将来”的话语，真是扯淡，正因为过去有着极好的东西，我们才会到遗憾，正因为我们重视未来，所以才会恐惧，才会用力地握住现在。倘若真的不念不惧，我们的一生过得该是何等的草率啊。

这是我今年能够看到的东西，关于那个复杂的世界，或许还得很多年，我们才能定论来。希望那个时候，我们仍旧能互珍重、再见。