与峻用来玩取乐的玩，一个被作为她们寻作乐的游戏中的工使用，就象是情剂一样，用来为她与峻增加通的刺激和乐趣的玩和完事后清洁工作和整理战场的隶而已，还不如一条狗，甚至不如峻的一条。但我无法否认一个事实，她对我越坏，越无情，我越迷恋她，越无法离开她，我此时的和绿帽情结在经受了这一段耻辱不堪无法回的日已骨髓，可能连骨都变绿了。我对她的迷恋几近着，无论在家里或是公共场合，现在一见到她双都禁不住地发地要跪下去。有时下班回到家里，她不在家，发作的我会爬到厕所里跪着，对着桶充满敬畏地磕，似乎这个桶是我的衣父母，说的也是，我已不知几次地在这个桶里献了我对妻这个成熟妖媚的风女人最疯的迷恋，最的臣服和极至的以及仅剩的人格。来换取我极度无耻饥渴的心理念和生理兴奋需要。我用嘴亲吻，用舐着桶边缘她坐过的地方，虽然我极为渴望喝桶里面的剩，但我不敢，因为她说过没有她的允许，连那些也不许我喝，她不在，可我就是连偷喝的勇气也没有。我似乎连灵魂都被她控制纵，她对我的诱惑已到了勾魂的地步，对她的话不敢有丝毫的悖逆。我无法自地度沉醉于这一切被这个风的女人彻底控制剥夺的刺激觉。甘愿接受哪怕是最难言的羞辱玩和最残酷的折磨蹂躏，她的风骨，妩媚妖娆，火辣让我极度的渴望，乞盼！我对她的臣服迷恋已经到了连她的排都充满了饥渴。我无法想象，离开她或失去她自己是否能够活下去。

但一方面，我何尝不想借这次国培训的机会离开一段时间，远离这使我受尽无尽羞辱和无情折磨的荒谬生活，让自己一个人好好地冷静一下，重新估量定位自己的未来和生活。二年的时光，离开彼此的视线，全心投到学习中去，我相信可以使我慢慢地习惯没有她的日，得以静下来逐步整理压制自己日渐失控膨胀的和受，把自己从毁灭的无耻望中解脱来。从而实现自我救赎的机会，我非常清楚如果不离开她，继续沉迷于这令我丧尽人格又充满亢奋刺激的游戏（权且说是游戏吧虽然早就发生了质变）迷恋于她受她控制，我的未来只能是绝路一条，照目前这方式下去的话本就是走上不归路。

我的思想在努力想要离开，可致命的是我潜意识里本舍不得她，尽正是

她伙同夫使我蒙受了极度的屈辱和无尽的羞耻；舍不得这自甘堕落的荒涎关

系带给我骨的刺激兴奋，尽以我的人格和自尊为代价。

这不正是我想要的生活吗？只是以前被我作为一暗的望愿望埋于灵魂不敢表而已。现在得到实现了，我为什么要拒绝呢？她的羞辱反而赋予我生命新的意义。释放了我藏的渴望和兴奋，是我人生的新篇章，说我下贱也可以，说我变态也可以，我就是舍不得她，舍不得这另类无耻的噬骨的兴奋和激。

人不是要为快乐而活吗。

于是我在去与不去之间摇摆不定，难以抉择，看最后确定的日愈来愈近，一边是决意脱离这极度肮脏可耻的望泥潭的人之光，一边是被那夫

妇不断的玩凌辱、逗引激发来的畸形疯长的、受和对她的迷恋饥渴

形成的大漩涡邪恶无情地把我万劫不复的境地，而且，我的释放已有好长的时间没有得到她的允许。更加陷于对她疯狂的绮想和垂涎中像毒上瘾那样无法自，对她的一切充满迷恋渴求，她的一句话，一个神，一阵香都会撩拨着我兴奋的神经，让我魂不附，无法抗拒。每天都在亢奋的期待渴望中发抖，被锁住的小jj几乎每天在不断的起、悸动、胀痛、涎不止中度过。对她极度顺从，努力取悦于她，我愿意为她任何事。是那死在她手里也愿意的觉。