得为甚麽，我到这次跟兆良回国，妈好像猜到我的一切。虽然我对香大的情况守如瓶，妈瞪着我的神情，好像在怜惜，又彷佛在责备，让我到好不自在。妈只说“别到加州去”，我跟兆良已经在猜，她晓得我们不是普通朋友。不过透过burt在宾夕凡尼亚州认识的渠，最後我跟兆良一起考了universityofpennsylvania。这所大学是唯一同时拥有艺术跟育系两学科的，距离纽约也不算远。

我们还没有绪之前，兆良一直留在我家，除了商量到哪个州读书，也尝试替我疗伤。被舍主任要胁之後，我的心理状况不容许我跟人发生关系。直如一位被者似的，每一次刚到兆良要来，我就会狠狠的推开他。我想起叶崇基狰狞的光，我无法摆脱那被迫跟小东的伤痛。我抱着兆良痛哭起来……

“。没事，我……我不来，你别怕！你看着我，看着我！”

我晓得兆良也在伤痛，在他亢奋的时候，我无法跟他一起，哭的更狠了。有一次还被妈听到，的兆良装着从另一房间跑来看我。

待找大学的事情一切尘埃落定，兆良本来想在大学附近租一个单位，我却持在远一的地方，看来我还怕在大学附近住下来。妈闲来无事，也跟我们到宾州走一趟，替我们打一切，也把我送给了兆良。她的说话、她的眉目，是我从来没看过的。

“你俩多多互相照顾，甭叫我担心。”

“妈。吗你会担心？我们又不是距离很远。还有，要你一个人回港打，不好意思。”

“你甭挂心，burt也要到广州一趟，就乘个机会走走。你爸也不会卖掉房，要是我们回港也可以有个地方，不用住酒店。儿……妈怕你不再回来。你长大了，有你自己的意向，你事事要多考虑，多迁就一。兆良，谢谢你看顾儿，你们有时间就回来走走。”

“伯母，我会了。请你放心。其实我也熟悉这儿，以前也跟同学来这儿走走。”

我一直有跟刚哥联络，小东却被我拒绝了，每次看到他的电邮，我会想起大学的经历，我们的关系就这样无疾而终。我得到的教训，使我不敢再节外生枝。兆良对我的护，使我再度跟他连在一起，两人的生活也懂得互相迁就。两年後，我十八岁，我长了，也开始有胡。兆良是唯一的男生，看到我上的变，虽然还是瘦瘦的，我已经跟兆良差不多的度。我想不到这个变化，我俩要再度适应双方。我不再是小朋友、小同学，兆良要抱我，也开始到乏力。这一切的生理变化，我俩开始到有困扰。

困扰我的其实是我一直守候的人，一直没有给我发任何电邮信件，连一句责备我的说话也没有。对於他来说，我是个无耻的人。这宗罪在我心底里，是无法弥补的。大学三年级，我快19岁的十一月，冒着大雪，找到了一份实习工作，负责时装、商品拍摄。从朋友那儿，我更有机会些frence工作。这年我跟兆良正式分手了。

不是因为他对我不好，也不是为了我，不再是他心目中的“小”，是我。这次也是我，跟他一起，我内心却不属於他。每每在缠绵时，本不是在想他、他，上得到了满足，并不等同於情上满足。我觉得自己再欺骗一位对我好的男生，一位很有责任心的男人。

“儿。吗你没有跟兆良一块住啊？”

“妈。我们也差不多毕业了，我还有其他的工作，甚至要在其他地方住好几个月。”

“儿。我跟你爸谈过，晓得你的意向，不过你……你得拿定主意，你到底要跟谁？我……我很想你回来……”妈忍不住哭了来。

“妈，你别哭！我……我是为工作才没回来，我生活稳定下来，我……我一定回来看看你跟爸。”