平安顺利升到大四，我不活跃，但是成绩优秀，还不至於默默无闻到被埋没。总之一切安定平定，没有人察觉我与众不同的向，主要是因为我缺乏男朋友的兴趣与勇气。理说一个二十岁健康成熟的男孩要没有旺盛的需要那是不可能的，可我节制得接近禁。我怀疑自己有心理障碍。-

他们所指的“不三不四”的朋友我倒真的一直没过，但他们所期盼的女朋友也一直没有现。放假在家接到找我的电话，他们和从前一样张警惕，只不过如今变成是男的反而要窃听，是女的才松气而已。

我只是，忘不掉。

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略过去。事实上我的那几年也是接近空白的。程亦辰又变回程亦辰，成绩优秀规规矩矩，随和安分。

亦晨其实比我天真幼稚──任何一个像我那样经历过的孩都会比实际年龄要早熟──偏偏他总固执地认为我是需要被保护被照顾的那个，大概是当年我脆弱得向他下跪抱著他的哀求的样给他印象太过刻。

只有自己清楚那枚小小的银戒指被用丝线串起来贴著挂著。因为从不离和时间长久的缘故，早已经失去光泽，氧化了的外层微微发黑。

我知他对我好，我也他。血间的亲情毕竟是什麽都无法磨灭无法取代的，而我是同恋这个不妙的事实就成了我们之间不愿提起但也不可避免的一小骨刺，时不时会现形来提醒一番破坏一下气氛。

我也不想记得他，这样没有期盼没有前景没有终的想念让人只会痛苦。

我知有些东西从我上逝了，但说不来是什麽。

亦晨和我长大以後一天一天相似起来，看著他恍然会有在照镜的觉。和我一样橄榄形，尾端微微吊起的睛，一样细腻光的肤，一样上薄下厚的嘴，一样半长不短的发，甚至一样修长瘦削的。当然我和他还是不同的，他那麽明媚，而我，也许曾经也无忧无虑地明媚过，但那是几年前的事了。

念大四的时候亦晨也了大学。他嘴上不说，我却知他是为了我才不辞劳苦到这个城市来，没考上我所在的那所大学让他很沮丧，但很快又因为两所学校相隔只有一站路远而雀跃起来。

我没有再提过陆风，也没有再任何思念他的迹象。仿佛当初那一年多的情只不过是场演过的笑话。

和父母的关系一直到我考上更遥远的一所重大学才有所好转，也许是他们意识到我这次是真的要远远离开了，也许是我一个人单薄地提厚重行李往车站去的样击中了他们心里亲情柔的一分。严厉的父亲终於打电话来说，放假就早回来吧，别在外面尽些不三不四的朋友。

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所以我和亦晨亲近，但已不如多年前那般亲密无间；所以我虽然独自在外租了房，却怎麽也不肯和他合住，是他在隔了两座楼地地方再租个单间，两座楼的距离，不远，但是生生的。