惧。在无数次的自我肯定和自我否定中，我决定了，不如何，我都要和他在一

选择一个人生活。也许是因为我是女王，我喜了异类的嗜好？还是因为我挣了

，我也不能在这个屋停留。哪怕仅仅是1分钟，也不能。我逃一般的快速收拾

是个不折不扣的傻瓜，蠢女人。我才是真正的女呢。

打了个车，我直接去了东方之珠。当房间里只剩下了我一个人的时候，我把

我想要的生活。可我还是不行，我失败了。那个傍晚，我承认了我的懦弱。我是

哪里？他只是淡淡的告诉我，他现在有事。今天不回来了。仅仅就是这两句话而

前，那天的情景，他和那个女人在

切都是为了什么？我真心的着一个男人，为什么会得到这样的结果？如果，他

好我的包，飞奔下了楼。在人来人往的街，我漫无目的的游着。不觉得饥饿

？一个人的生活的时候，我只是为了孤独而痛苦，两个人生活的时候，我为了情

那个家里除了冰冷的墙，还有那些杀人于无形的孤独之外，再也没有什么了。

sm女王的心灵救赎16

什么会是这样？我记得在哪本书上看到过这样的话：没有好的开始就没有好的结

音量放到最大，终于控制不住，我真的哭了。哭的一塌糊涂。我不知，我这一

束。我就是在不正确的地，遇到了不正确的人，才有了这样错误的结局。我何

起。只有和他在一起，我才快乐。因为，他给我的那些快乐，从来没有一个男人

，不觉得累。我想找个没有人烟的地方，大声的喊，喊到声嘶力竭为止。我真的

尝不想结束这痛苦呢？可当时的我，在迷局之中，陷其中。不能自。而

那一夜，我想了很多。生活还要继续，我还要打起神来事情。有什么比

人，他会在意我吗？此刻，也许他正沉浸在他的快乐之中呢？而我？只不过是他

。一切皆是自招。那些痛苦的噩梦，现在已经是前尘往事了，但我想起来，依然

想喊，那时候，我都有控制不只自己情绪的预了。

不该挣的钱？还是上天在惩罚我？

这一切皆是命运的捉，宣完自己的情绪，我还是我自己。我不想回家，

是那样的惊心。那些疼痛的觉还是那么的清晰。仿佛就是昨天发生的事情。

这个屋里的一切我都太熟悉了，充满了他的味，他的影。我不能呼

还是自己吧。我不想把自己的伤展示给朋友们，那昭示着我的失败和懦弱。

快乐生活脚下的阶梯而已。此刻，我的世界里，只有无边的黑暗还是无边的寂静

。我想冲门去，我想去找他？可我有什么资格去找他呢？我又去哪里找呢？我

而痛苦。这也许就是我注定了的命运。如果，上天可以让我重新选择，我宁愿

sm游戏中，是游戏的主角，是女王。可我在生活中呢？我已经沦为了情的

曾经给予过我。我也明白，这些快乐，是要我付很大的代价，才能得到的。可

已。他甚至都没有问我，今天是不是有事。我目瞪呆，我的脑还没有想到怎

世的债，今天的我，应该偿还他了。

不喜我，从来也没有过我，为什么不直接告诉我？为什么总选择这个方式呢

我愿意，我愿意。这也许就是佛经里讲的，所谓的夙债吧。我想，既然这是我前

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一起的情景，就那么突兀的现了。

么去和他说话，那边的电话就啪的一声，挂掉了。在打，就是关机。我想哭，我

我怕一个人待着。那些号码，仿佛是一张张的脸，逐一略过。我又却又放弃了，

生存更重要呢？我想

想喊。可我哭给谁看？喊给谁听呢？有谁会在意我的受呢？我最在意的那个男

且，这些痛苦，都是我最初自己可以主宰的结束。而我呢？却选择了痛苦的延伸

隶。我不能面对孤独了，我害怕那些寂寞，那些莫名的伤，那些没有来由的恐

家的人，只剩下了我自己。那一夜，我彻夜未眠。想破了脑袋我也想不明白？为

而我又能去哪里呢？打开手机，我翻看着电话薄。我想找一个能收留我的朋友，

一个人挣扎着生活着这么久，我总认为我能主宰我的命运。我总认为我能过

我连续拨了很多次，终于，他接了我的电话。我装很自然的样，问他在

夜十分，我还是回到了我的家。屋里还保留着我离开时的样，只是回