虽然平时也在保持着基本的联系，不过，也只是他问我答，勉的维持着这般简单的基本，之后，渐渐地便再也没了联系……

至于林麦，我只想把他保存于我心底，而非显现于生活之中，可以说我无情，也可以说我狠心，可实际上我是无能为力。

平平静静的凋零。

我没曾想过，这一天会来得这么快，假设他没变，可是，我变了……

自从遇见了你，

就当彼此从未遇见。

即使再喜一个人，那也只能是单纯的喜而已，并不能让我不顾一切的去追随，甚至是陷其中，更不会不顾一切的那般没了自我。

之前，我还吐槽方总“无能”，现在看来，这是在说自己吧，不过倒也贴切的，内心不禁冷笑一声，想想还讽刺的。

我想你也是。

只是选择不同。

说不清也不明。

可是，

既然不能长久停留， [page]

……

生命的轨发生了偏移。

我未曾想过会遇见你，

当我们接以及之后，

思念是一病，

安安静静的灿放，

自从孩生病的那天夜里，与林麦的那一通电话之后，我再也没主动联系过他。

生活中，

对于情，我不到那般纯粹，只因，我早已不是曾经的自己。

等待太过长久，

不论这段旅程长与短，

日日夜夜的煎熬着我，

让我对无望的生活有了希冀。

最终还是选择了逃离。

我想我依旧如初，

虽然目前还不到像电脑那般“理智”，只要稍稍动动手指，一下delete键，瞬间就可以到全盘清除，可是我可以到短暂的控制。

此时此刻，我似乎就像个可以控制的遥控钮那般，只要了暂停键，便不会任由自己脆弱的任蔓延下去。

了林麦的世界，我也可以过得如此惬意。

对于这段或短或长的情，

因为我们之间不存在抱歉，

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这是谁都无法提前预见。

如果不曾遇见你，

我极力扭转，

远距离的恋，

我不想如此懦弱的接受着内心的折磨，这熬人心神的滋味，我不想继续。

我犹豫了，

只要我鼓起勇气寄，只需三五天的时间，他总会收到。这一次，我只希望自己可以勇敢一，决的自己认为正确的选择——决地与他说声“再见”！

我等不了、也熬不起。

我只当他在忙，所以，这不了了之的关系，我并不在意。只是，心里对他的觉，以及其他的想法，也在渐渐变淡。

……

我不想跟你说声“对不起”，

……

我们现于彼此的世界，

在这秋末初冬之际，天气渐渐变冷，人心更冷……我想，我该给他写一封书信了——一封关于“别”的书信。

……

给了我一个很大的惊喜，

至于原因，

却力不从心。

你的现，

如果没有他，我便不会验这一份苦。只是，这觉太过艰辛，我并不想让自己过得这般“辛苦”。