当然，她也有和我爸一样的特质，那就是“幼稚”，她很幼稚，有时候幼稚到我怀疑她的里住着另一个只有三岁的灵魂，但有时候又理智到我怀疑她可能有一个中年人的内心。不过这些我并不关心也不愿去究，就好像我内心始终有一块地方是排斥她的，可能因为她的存在把父母的一分为二的缘故，我对她的事情并不在意，或者说是故意装作不关心的样。我知只是一不正常的心理，随着成年，我也明白哪有什么一分为二的，只不过是自尊心在作祟罢了。

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这就不一一细说，以后会知的。我妈呢，脾气一就爆，不喜听别人说家里人坏话，但善于听取别人意见。我随了我爸，不喜生气，觉得有些事情没必要去理会，舒服别人舒服自己。而我妹更绝，她虽然脾气爆，但是她比我更佛系，在她的里我好像看不到任何重要的东西，哪怕关乎自己。对了，她喜奥特曼，我并不觉得她觉得这东西重要，只是一随的兴趣好，说不定哪天就会消失，我不置可否。

她是我的咒，亦是我内心的光。

她复读的那一年，我也为她担心过，难受过，因为是复读生的原因不被班里的班主任看好，从而被“放逐”。她和我说过“我们班主任瞧不起复读生，我被安排在教室最后面的角落里，靠近后门，冬天可冷了，而且他还不让我关后门。”每当这个时候我总是发语音安她说“再忍忍，就几个月，我们好好学习，不要他”。我知没有用，但我只能这样安她，给予她一神上的支持，好像只有这样我才缓解我对她的担心与不安。她不知的是，在她疫情封在学校里的时候因为她吃不好而我无能为力只能看着她难受的时候躲在被里呜咽哭泣，当她吐槽在堂里有人吃蟑螂的时候，当她因为学校价贵而想吃果而不买的时候，在她买酸喝却酸了的时候，我的心也跟着颤抖。我承认，我担心她，她在我心里很重要，我多么后悔我没有陪她一起承受这些，只能听着她悲伤的言语，一字一句戳中了我的内心。

所幸，付了就会有收获，她成功了。第二次的考战役，她打赢了，虽然她依旧不满意，但我还是觉得她是我内心的骄傲，我为她自豪。

后来考结束，她以比我40多分的考成绩成功把我甩在了她的后，我不以为然，但她却好像难受烦恼。她二本线二十分，而我低了二本线二十分，她不满足于这个分数，而我却不想继续，我随意的填报了一个专科想要拼命逃离现在的密闭环境。后来我选了去专科学校就读，而她不顾爸妈的反对毅然决然的选择了复读，继续备战下一年的考。我明白她的心理，那不服输的样确实让我刮目相看，我对自己到羞愧，但我并不后悔自己的选择，我没有的心理，没有再来一次的勇气，所以我佩服她，我给予她鼓励，让她一定加油，让她带着我的那份走下去。我爸妈埋怨过，也在每一个夜里怀疑这个决定是否正确，而当他们向我吐槽这件事情的时候，我总是毫不犹豫的反驳他们，“她现在选择了复读，你们就支持她，复读压力很大，要是连你们都不支持她该怎么办”。她不懂我爸妈的每夜忧愁与担心，而我爸妈也不懂她每天刷题背书到十一二的定决心，我把这些看在里却只字不与她们对方互提，我明白这是一无形的压力。