我清楚的记得再次见面那天的事情。虽然我也是过远门的人，不过从香港到京都大学门真是远到我想哭来。但是比起这个，当想到要和绪雪见面，我颤抖不止。已经像是很久前的那个初次见面。牵着手一起上学的每一天。握着我手，她那手心的温。想要听她的声音，想要牵她的手，想要受她的温，想要注视她的双瞳，并且还要更多......

在学校里并没有遇到绪雪，于是我打听到了她的住。

笔在纸上毫无抵抗地动着。

虽然我们可能已经不能像小时候那样亲密的说话了。突然的分离，然后再突然地接近。现在的我们只能以这不自然的见面方式见面了。

边望着正在翻页写着的手，边从里取昆明充满温气息的风景的记忆。

最后一次和她说话，她那冰冷严肃的语气与自己颤抖的脸颊的觉，至今在我的内真实地残留着。虽然相见她，但是我还需要一些时间。直到那一天为止，我就想这样与绪雪行......只要有这联系，我觉得自己就更更加容易生存下去。

某一天。我在只有我一个人的教室里从书包里取代替日记来使用的便签，边觉得窗外照来的光线十分地刺，边用惊讶的目光注视着那个给她写信的那个——在我心中存在的另一个自己。

“这边的夏天很，估计你要是刚来这里肯定受不了。现在回想起来，我还是喜昆明那温和的夏天。也喜傍晚时候海埂公园清的晚风。也喜蓝的仿佛洗过一样的天空。”

“只从我们在初二最后一次见面后，已经两年了。”

屈指一算，也只是过了两年而已。但是我总是觉得好像是过了很多年一样，地绷了起来。

可是我并未拥有抵抗的力量，只能忍耐着。我尽量不去在意，但是……有些事情不由得让我到十分在意。大人们整天喊着叫解放孩的天，但是同时他们却在制自己的孩去学习他们不兴趣的东西。和同龄的同学讨论电视剧音乐电影，假日里去唱歌郊游，这些在其他人中很平常的事情对我来说就像天方夜谭一样不切实际。

我变得对笑声十分。其他学生看我的神，和小学时很明显的不同意义也让我十分忧郁。爸爸安排我全日制私立学校，那里是个过很多人才的地方。老师们总是将一些大学生才能理解的东西教授给我。虽然我学习能力很，但是我却讨厌他们的这教育方式。

“亲的绪雪，好久不见。”

而认为这些事情并不正确的我——为什么不能好好地表达来呢？……大概是因为单凭我一个人是无法办到的。要拒绝空气就必须先拥有空气。要拒绝世界就必须先拥有世界。但那是一个人无法办到的。我好想回到绪雪的边，好像和大家一起无忧无虑地生活。这幼稚的孩气般的愿望在我心中刻地切实存在着。

我没有收到回信。这算是在我意料之中的事情吧，但是却又让我没来由的难过。

绪雪还记得我吗？也许已经忘掉了吧？毕竟绪雪是那很受人迎的人，很多人都乐于和她朋友，而我却是一个不值得记得的人。我边害怕着，边下定决心将信投了邮箱。当想到已经无法再更改，无法再重新审时，我突然张了起来。就算将信封□了邮筒，离开了我的手，但我还是犹豫了半天。松开信封的时候，我闭上了双。

与绪雪再次相会是在多年以后的京都。应该说这一切都在我的策划之内。写文章打动京都大学的校董事是一方面，通过我们家的关系说服让我担任老师是另一方面。总之我终于能和绪雪在一起了。

在电邮件普及的现代，虽然已成为逐渐消失的文化，但信上写有漂亮的字的信件还真是能打动人心灵的东西。于是我决定写信给绪雪，将自己想说的话传达给她。

又过了几年，我已经大学毕业。我并没有听从父亲让我去家里的公司的意见，而是留在了学校担任老师。在这个过程中，我也发生了一些变化。不光是相貌这些外貌方面，格方面我也变得稍微开朗了一些，不再害怕和别人谈，这也是当老师锻炼来的。

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“呐，绪雪。你还记得我吗？” [page]

我在想，绪雪和小时候相比也会改变很多的吧？我开始害怕见到已经成为大人的绪雪。在不远的将来我们也许会重逢。虽然有害怕，但一定会如此吧？我那是会什么样的表情呢？而她又会怎样的表情呢？

会发作狠狠地给我一击。