漂亮，我也沾沾自喜，一个氓说我，我也听着舒心。我骨里就是个隐藏了

「我恐惧那个叫娜的女人，可对佟，却没多少怨恨，他就是个喜玩女人的

「人真是奇怪的动！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的

和引诱。」

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刚才我下面了多少，知我里有过多少次的反应。我没有斥责他的

我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得

「可那天的一切却烙印一样烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。那个男人是

时候回来。吃过饭，他看电视，我哄孩，彼此没有什么话说。有时候会，

资本，因为我本是那么！」

明天继续重复。我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的情，都能在时间的

就够了，只要我知他我就够了。在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一

的男人了吗？不可能！我绝不可能上言以外的男人！他是我的理想，我现在

抱怨的，日过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由轨？」

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夫，有可乖巧的孩，在别人里，这都是令人羡慕向往的，我也没什么可以

「娜下去给他买假发，说他老婆明天国，他今天要回家。等她去，他对

拒绝他才对，可我为什么一都经不起引诱？我真是虚荣，一个氓夸奖几句我

个玩女人的老手，是个氓，这一我早就该明白的，我应该可以很轻易就能

远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证

男人：沉默，正直，情，执着，没有言巧语，没有麻的表白。只要他我

的亲密和又有什么别？如果不能，我是上那个只见了一面就被玩

是唱给自己听的，因为我相信，一个的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永

男人，不

虚荣和的坏女人，不然，我就不会幻想被暴，不然，我就不会经不起考验

该能拥有的吗？夫妻之间情，和真能够分开吗？如果能，那人之间

「他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的

「如果可以，我想永远忘记那一幕。我本来有完的生活，有逞心如意的丈

首歌给他听：连就连，我俩结订百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年！我

是一个男人对女人的占有而已！可我却没有勇气戳穿他。就在后的这张床上

「我不知，自己原来竟然是这么无耻的女人！不是相的人才应

在床上，他说不上不好，也说不上多好，完了，睡觉。然后，是又一个同样的

明自己的有多定！」

的生活，就是我想象中的样，我为什么要背叛丈夫？背叛我一贯持而且从没

「也许我自己也不知那是什么。」

面，我刚经历了一次难以想象的冲击，我从来没有那么清楚地受到过生理上那

么大的快，而这些快，却是个氓一样的男人给我带来的！他清楚地知

「什么磨难都没有发生，日一天天平静地度过，不知从什么时候开始，

求，哪怕我再任，都从没在他嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一

天天变得焦躁，有说不来的情绪被憋在里面，找不到来的通。」

我说他我，说的时候抱着我，手在我前摸着。我想他是在说谎，他对我只

动摇过的情？」

消磨下褪，好像我们的情，已经开始褪了……」

可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地我，什么都依着我，哪怕是我无理的要

的我。

我不明白自己的为什么会有那样的反应，这让我羞愧得无地自容。」

「但是羞耻也不能掩盖，我真的了，被一个陌生男人送到了！」