终于，有一天，我被另一个自己打败了，我被他禁锢在的角落，只能无助的看着他狠狠的伤害你……

自从我发现了自己对你的情后，我逃避过、恐慌过甚至抗拒过……

傲天……我的傲天，我怎么可能不疼你，不喜你？我只是……只是……

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我知，我知现在的你本不愿意相信这些，也不会相信我说的这些，可是，请你不要撕，不要撕，听我说完好吗？

的失神，这么多年过去了，你看我的神依旧没变，还是那决不屈服，决不妥协的神，看着你倔的立在我面前，中那噬人的怒火几乎将我吞没。我才知，原来，我们在也回不去从前那好的时光了……

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选择离开家里，是我唯一的办法，但是，当我偶然的回去，看到你的时候，仍是被你引，我的目光永远的只能追逐着你……

为什么？为什么你就不能稍微的妥协一？为什么你就不能屈服，不肯向那个邪恶的我低呢？为什么一定要把自己得遍鳞伤、奄奄一息呢？

记得当时小小的你曾问过我，是不是不再疼你，不再喜你了……

我曾试着不接你打来的电话，不关心你的任何事情，甚至不敢回家，我在家门外整夜的徘徊，因为我无法再继续忍受看着你却不能拥有你，我害怕自己伤害你。

脑里闪过以前的，那个年幼的，喜笑着叫我叔叔的俊小男孩，那个喜赖在我坏里，逃避繁重课业的小小影，还记得小时候的你，最粘在叔叔的怀里，喜听我给你讲不同国家的各风情，喜我带着你去海边放风筝……

这样的情况持续了相当长的一段时间，直到我觉得，再不什么，我就会被自己苦苦压抑着的情得窒息而死……

伤害一次一次的升级，每当我拼命的压下另一个自己，看到的都会是你浴血的影，你可知，看着你遍的伤痕我真-

我知……

因为我病了……

看着那个邪恶的自己一次又一次的伤害着幼小的你，看着你上的伤痕，你痛苦的神，你可曾知，其实，最痛的不是你，是我，是一次次伤害着你的我啊！！我的心比你还要痛，却也比你更加气愤。

好似验证了医生的诊断一样，逐渐的我觉到另一个自己正要破茧而，觉到自己正渐渐的被另一个自己禁锢在的角落，那恐慌，那无措，你永远也会不到，永远……

为什么你从来都不懂我的心呢？为什么你每次都让我有无尽的挫败？征服你的念随着你的抗拒越来越烈，而你始终憎恨的神，让我犹如困兽般焦躁不安。

我知，我对你的伤害，这辈都无法从你心中抹去，可是，你却不知，每次伤害你，最痛的那个人，其实是我！

曾经我以为我可以就这样无无求的守护着你终此一生。但是我错了，人是贪婪的，不容易满足的，看看你现在的样，我就知，我错了，我真的错了……

傲天，你大概不知，为什么我会从那个疼你骨的叔叔，突然的转变成你中的恶的吧？

那个时候的你，好小，好开心，看着快乐的你，我甚至告诉自己，只要你喜，我愿意把天上的月亮摘下来给你，只要你开心，我可以就这样守着你，一生一世的守着你……