，还是文字形式更好。

表哥这几年过得不太快乐，想必你也知，源在于我母亲的死。时至今日我仍然后悔，但也明白人死不能复生，打算尽全力走来，过好自己的人生。

遗憾的是，我父亲一直沉溺于过往回忆，不愿意走霾。母亲的死对他打击很大，他把过错算在我上，也是无可厚非。我的向间接害他失去了一生所，使他晚年独；我持不肯结婚，母亲生前最大的愿望无法实现，让他抱憾至今；我不可能有一儿半女，他也就与天之乐无缘。

这些事的确是我对不起他，因此即便他一直对我施压，让我事业受挫情无着，我也没有恨他。只是遗憾隔阂已成，我们父俩再也不能像以前那样推心置腹。但如果他肯多理解我一，肯心平气和地听我说话，其实我很愿意跟他好好谈谈，毕竟我们是这个世界上最亲的人。

父亲情大于一切，想必他也是这样想。

除了父亲，我边就只有你跟小姨两位亲人，姨父远在国外暂不能算。从小小姨就很疼我，事后也很快谅解，从不像父亲那样用言语激我。只可惜两辈人之间难免有代沟，她不理解我也是正常。我以后会一如既往地敬她她，也会想办法帮助姨父的事业，争取让你们一家尽早团圆，这件事上你不用跟我客气。

至于你，你既是表妹又是朋友，对我一向是无条件地支持，还常常开导我这位表哥。表哥内心有诸多激，只是格使然，一直没有宣之于。其实我有时候也很羡慕你，洒脱随，自由无拘，不像我活得这么压抑。不过咱们家就只有你我两个小辈，你能过自己想要的生活，表哥已经非常开心。对了，前段时间你言明想要的那份生日礼我已经托人从国外订到，相信能赶得及送。

另外还有一个名字不知你记不记得，林南。

他也是我一位很重要的人。既然今天是要坦诚内心，这个名字就不能不提。我们的故事跟你讲过，不过最近我才知那只是后一半，前一半他连我也瞒着。征得他的允许后，有机会我再讲给你听。总之我其实对他有所误会，他并不是一个德上有瑕疵的人，只有我是。

遇见他以前我觉得自己的人生已经能看到终，一心只想快走完。但在遇见他以后，我又忍不住想慢下脚步仔细欣赏沿途风景，和他一起多去几个地方，终越晚抵达越好。我猜这就是你说的那心情：好的事和的人一起欣赏，才显得它真正好。

我之前没有向你坦白，我们分开的确是外力所致。父亲手上有他的把柄，又执意要我跟他分手，无奈之下我只好妥协。现在想想，这实在是我人生中最错误的决定。我以为自己是为他好，其实我本没有去了解过他真正的想法，仅凭个人英雄主义决定了我们之间关系的生死，是逃避和自私的行为。

也是在和他分开以后我才发现，与其说是他需要我，不如说是我需要他需要我。在我意识到他可能不再需要我的时候，其实我的内心很失落。最近奔云的状况不佳，我心里更加焦虑。我希望自己对他而言永远是有价值的，只因为害怕他离开我。

现在我决定治疗心理疾病也是因为他。他如今事业正值上升期，以后人生路越走越宽，我担心自己不能再与他同行。所以我真希望自己能尽快好起来，可以毫无负担地拥抱的人，不再畏首畏尾。

最后这一段写给我再也见不到面的母亲。母缘浅，匆匆三十年须臾而过，一切抱歉的话只能等有一天我也到了天上再跟她讲。