放了鞭炮又烧了纸钱。

“那你来看我一次好不好？我不怕闹鬼的，只要是你。”

今天的风有大，我了好久才好。

街上，有些树却在这个时节开始落叶。

周氧告诉我说，那天我哭的很惨。哭到后来居然厥了。

我问她我哭的时候有没有说什么话，比如对他的歉疚。

“阿轩，对不起......”路上的时候我想了那么多，想到他凄凉的晚年，想到他对我的而我却不相信的哀痛，想到他放下尊严来我，我却连他的病房的病房都没去过。我只敢跪在蒲团上哭，只敢伏在他的晶棺上哭，有那么多向他歉的话要说，那么多自我谴责要说，等真正开时却只有世间最最苍白无力的“对不起”三字。

是黑白的、笑着的十八岁的他。

发黄的树叶随着风瑟瑟地转了两圈稳稳当当的落在地，迎面走来的孩童向前一就将它踩碎。“噗呲”一声，它的一切都结束了。

我一直重复着这三个字。

我去到的不是医院，见到的也不是濒死的他。

着泪给他拜了三拜上了三香才想起香烛还没。

“那么你是落叶，我是微风，我曾你在枝上，也你在街中。”［取自望舒］

“肖隐，回答我。”

她也哭了，垂垂老矣的面颊上过一颗又一颗泪珠，没有梨带雨，却让我枝颤。

“他说那是他最的年岁。”她说，“他想以后你来看他时记住的是他最的样，没有年老的沧桑，没有壮年的，只是青时的单纯。”

在他照片的旁边我摆上了还带着珠的白，倒上三杯白，又倒上三杯红酒。

我问她，为什么他的照片要选用十八那年的。

先是用笤帚给他扫了院，又用刷给他刷了房。我终于懂得为什么以前清明祭祖时父亲会边给他朋友倒酒边说话叙旧了——哪怕他的朋友早就在黄泉碧落长生了。

纸钱燃烧时燃起的火焰窜得老，那火光亮堂堂又的，我猜想他大概不会生活在又黑又的环境里吧。

那天我从听到周氧报的地址后神就有恍惚，现在回忆起来竟是什么也想不到。

带着鲜篮，家酿红酒，香烛鞭炮，我去看他了。

她说我当时哽咽的很厉害，一个字一个字地大气，听不清楚。

清明。

我又说了许多日常琐事。既然他没法亲自受人间，不如由我来转述红尘。

打了个招呼简单寒暄两句，回望了几，我便离开了。

傻瓜。

他还是卫然？异端还是大众？小心翼翼还是大大方方？我不选择。 [page]

作者有话要说：一下都发掉好了。

他正对我笑，我却对着他哭。

你在我心里一直都是那个最开朗率，单纯可的男孩啊。

“你在下面没人照顾千万要记得少喝，没人给你煮醒酒茶，也没人给你煮小米汤。渴了的话，你就喝白。这白还是我买的呢，二十一瓶，你说贵不贵，是不是给足了你面？我记得你说过，等你有钱了，你喝的白都要是十块起步的，你不仅要天天喝，还要拿去浇。我现在不嫌你败家啦。你要的我都满足你。”

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当我鼓足勇气去找他，已是一周之后。

☆、我的回忆

她说，他的父母早已西去，亲戚们也不在这个地方，朋友他也没说要请谁，连我都是碰巧赶上的。

说着说着，太渐渐向正中偏移，我看到一黑的周氧牵着一个和她年龄相仿且一白的女人走过来。心下渐生羡意——女就是可以光明的牵手到老，而男在年老时却连摸人家的都奇奇怪怪。

我希望他能听到我心底不敢说的话，我希望他能将我看个透彻，让他知他对我来说到底是是谁，是什么份。

卫然......我也七十好几了......咱别问这年轻人的问题好吗？”

但是我清楚地记得，偌大的灵堂里，只有我和周氧两个人。

心疼。

中国人是最看重后的事的。他却这么孤单和凄凉。

“我希望未来我从楼下遛弯回来，锅里有饭，家里有你。”

“这是你以前最喜的红酒，我酿的。还记得吗？以前我们住一起的时候，每天晚上九半你都拉着我和你一起喝两杯，你说这个酒够味，又香又。有的时候你还会喝到醉倒在我怀里，带着酒气在我耳边说话，总是的我发笑。”