这是我所能幻想到的我和耿旭东之间最残忍的重逢，可是就连这最残忍的机会他都没有留给我。我时常在这样的幻想中惊醒，每当这个时候，怅然若失的觉便会席卷我整个心房，漆黑的屋里，望着天板，任凭寂寞肆无忌惮的吞噬我。哪里有什么签售会？哪有什么我所期待的重逢？这一切，都不过是一场梦罢了！

在石景山心理咨询室工作的老告诉我，这是抑郁的前兆。她建议我先换掉那间工业风重的房，再招租个可以暂时缓解我抑郁症状的室友。

“去散散心吧？”她说。

租了一辆越野车，简单打包行李，便从北京发，3600公里，背着承诺，一路向西。选择自驾，是希望我能够从最后这场梦中慢醒来，希望本次前行的意义不再是我想象中那样沉重，想我所想，我所，让灵魂跟着我一起，走在路上，让浮躁的心，慢下来。

而当下，那个曾经哪怕我决定要背叛世界都会义无反顾站在我后先行背叛世界的老，却已经看不穿我。她不懂我现在缺乏的是什么，渴望得到、渴望摒弃的又是什么？

距离朋友告诉我有关他妻的消息已经过去了半个月，我原以为我会奋不顾的前往，去兑现承诺，可是，我怕了，怕她会带着恨，怕最后这场梦惊醒后就会永远破灭。

那年夏天，耿旭东毫无征兆的闯我的世界。

我下意识的向后靠，然后轻笑，带着一丝冷淡和无奈。

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伤。

“要不回老家看看爸妈，老妈这两天一直在跟我念叨你”老放下手中的咖啡，把脸凑到我面前，朝我笑“要不给你介绍个女朋友？”

去完成他给我的使命。

独自一人北漂过活的第三年，人们都说，这座城市可以包容一切：梦想、望、信念、甚至你所有的不切实际。可我所受到的只有不近人情的冷漠和让我窒息、无力、近乎绝望的现实。被迫收起拳脚，走围城，在市侩和浮夸的边缘关上了门，变成一只困兽，等待被寂寞凌迟，对于明天的太，我不知还是否希望见到。

从老那里离开之后，我思考了很长一段时间。我知自己如果再继续陷下去，我将面临一个什么样的后果：不堪和负重会彻底将我击垮。

十年了，我仍然困在回忆里，不敢向前。

说实话，我还没有看够这个世界，也许此刻告别还不是时候。所以最后我企图能够用自救的方式逃离这个群，却没有想到我迈另一个渊：那个满带着鄙夷、歧视，甚至让人嘲笑、厌恶，觉得刺

我沉默。

【2007年。 [page]

我一直都认为老是这个世界上最懂我的人，她永远都不会对我说让我离开北京这样的话，因为她知，我是有多么的衷情于此，挚于此，但那已然是曾经，而并非当下。

我没有任何理由，也没有任何资格去怪罪任何人，因为是我自己选择避开所有人的视线逃到一个专属于神患病群独居、不愿意轻易向外界敞开大门的世界。又或者，我正在两者之间徘徊，新世界没有接纳我，大门以外的世界已经将我抛弃，我似乎活在一个隙，从一开始的不断挣扎，到如今的放弃挣扎。我不知我究竟想要逃来，还是渴望挤去，我就像那独自逃逸到空的气泡，遇到了一团冷空气，砰的一下，就破碎了。

我继续沉默。

然而，我清楚的明白比起这些我更怕的是耿旭东的遗憾会永驻。所以我必须要放下一切，前往属于我们的目的地——拉萨。

打开手机，连上蓝牙，自动播放起《断背山》的bgm——opening。空旷的吉他声瞬间将我拉回过往。