也许是在第二天早晨，在我看到他□□的躯后才浮想联翩，如果真的是这样，那只能证明我是一个肤浅至极的人：

早晨我在朦胧的睡梦中隐约听见房门被敲响的声音，耿旭东用他那低沉的声音告诉我给我带了早餐。看了一闹钟，才七一刻，便重新将埋被里，挣扎片刻，着一糟糟的发，带着一丝疲倦，走客厅。

很多人都觉得我内向清，不和他人，甚至让其误以为我不懂人情冷，他们总觉得我活在一个和他们完全不同或者完全不相的世界。如果，他们现在用看似真诚，实则暗涌动的目光重新打量我，看到我故作不屑一顾的笑容、看到我这一双抑郁彩重的睛，他们一定会把我想象成一个内心无比暗的人。

正好看见裹着浴巾一边拭发一边从浴室走来的耿旭东，我的神一下锁定在了他腹的肌和丰满的肌前，他突然抬看向我，自然又轻松的了一句“早”，我下意识的移开自己的

我已经记不清那天晚上我们去了哪家餐厅，又吃了些什么，我的意识是复杂而又混的，这跟初始学习游泳被淹呛的觉不同，我更像正在经历那场人生仅有一次的初夜，张又故作淡定、害怕又故作轻松、担忧却又无法抗拒。设想无数情景的发生，并想象自己慌张又忙的解决方案时的稽动作。又或者，以上，本就从未在我的大脑现过，那里变成了一片空白，仿佛什么都没有，又仿佛什么都经历过，然后又突然忘记了一样。

我以前从来不会在乎这些。

我绝对不是有意识的去打量他的样，不是于礼貌，还是于内心有意抗拒某氛围的油然而生，全凭无意识状态下，我望向了他：那厚重的眉、透彻的睛、谜一样的胡须、充满颗粒的脸颊、在黑衬衫包裹下显而的完线条……这是我第一次如此细致微的观察一个人，短暂而又漫长的一分钟里，从到脚，我窥探了他全的表象，过目不忘。

然而，我有生以来是第一次如此渴望的能够有这样一个人看穿我，看穿我内心一击就破的弱，看穿我躲在玻璃橱窗里的另一个自己，看穿我在无意间留下的蛛丝迹……我不知自己为何会突然变成这样，刚一开始就在乎他所在乎和不在乎的一切，于是我质问自己：林坤，你真的是因为太寂寞了吗？】

再次回到家以后，我已经无心敲打任何一个字，脱掉鞋直接倒在了床上。我可能要再次发誓，发誓我绝对没有故意去回想他的存在，而是在有意识的控制自己的大脑努力不去回想他的存在。结果，我越是如此，陷的越是迅猛、烈，犹如突然挣脱枷锁的洪猛兽，直抵我的心门。接着我又开始担忧起来，担忧自己今天的所作所为有没有引起他的一丝不适，担忧他会不会有那么一讨厌我，担忧他说喜这间房的风格会不会是在敷衍、欺骗我。

间里。

我很庆幸他们没有看穿我，我虽然存在这个世界，但是我不希望自己变成这个世界的“大多数”，我要成为那“一小分”，哪怕微乎其微。因为无论去留，都不过是匆匆一瞬，好像来得及，又好像什么都来不及，除了记忆，剩下的都是幻影。

大概两个小时，彻底驶离京圈，一路西上。opening不知已经循环了多少遍，也不知心如刀绞了多少回合。不在何时何地只要听见这首曲耿旭东就会在无意识间跑我的脑海，值得庆幸的是我所回想起的不在只是我们分离后彻夜想念他的痛，而更多的是他在我的生命中所留下的好，那是一段值得铭记一辈的回忆，只有一次，也仅有一次。

【我不确定是否在他走我家门的第一天就已经对他产生了好，因为我从不相信一见钟情这件事，更何况是一个和我别相同的人。

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