知什么时候才会毒发亡。我可不想最后闹得个嘴发紫、七窍血的下场，所以我得行动，来证明我的存在。

然而就在我准备行动的那天夜晚，意外的机会突然降临。当晚耿旭东烂醉归家，抓着门把手跪在地上便呕起来，我闻声冲房门，一重的酒气夹着腐蚀的味扑面而来。我已经顾不上太多，将他拉拽到沙发上，他的鞋、短、白t恤上都沾满了呕吐。我虽然算不上一个净的人，但十分怕脏，尤其是这让人反胃的呕吐，这一是遗传了我妈的“特”基因。但是那一天我并没有觉到丝毫不适，先用打的巾将他残留在嘴角和上的脏净，又转回去将门的那一大滩解决掉。这时，带着满满恶意的呕声再次传我的耳朵里，看着蜡黄的颗粒从他的中向茶几，我开始有绝望，但是令我自己都颇意外的耐促使我毫无怨言的一的清理净。后来我又扒光了他的衣服和鞋，我不知我到底是怕他脏我家的沙发？还是我只想顺势瞧瞧他的肌和腹肌？或许是我不敢承认自己有私心。

给他盖了件毯，简单收拾屋后便拿着他的衣服走卫生间，以我之前的一定会把衣服直接丢掉洗衣桶，但是我并没有那么，而是选择手洗，因为我想真实受一下那件我喜的白t恤。衣服底边还残留着他上原有的味，那是专属于他的味，淡淡的、纯粹的、的、令人愉悦的，像大海一样的味。

第二天早晨，他依旧很早门离开。等我醒来时钟表已经绕到了右半圈，走房门后准备打开窗通风，发现我昨晚挂在台上的那件白t恤已经不见了，那条蓝短还在，鞋还没有，我下意识的环顾了一下四周，发现了放在茶几上的衣服架，衣服架下面压着一张卡片，一莫名的愉悦涌向我的心，那大概就是我所期待的：在证明自己的存在后得到应有的反馈。

我要立刻看到他传递给我的信息，开窗通风这件事早已抛之脑后。急匆匆的走过去，拿掉衣服架，卡片上的“谢谢”二字是何其潇洒。没错，这就是我辗转反侧一整夜最想要的结果，内心的愉悦早已无隐藏，如果耿旭东此刻就站在我面前，我一定会毫无掩饰的将我的笑容回馈给他，然后告诉他“你终于会到了我的良苦用心”

翻开卡片，才察觉那是一张相片：大厦凉下，我仰着靠在墙上，清晰可见的烟雾和我那双忧郁重重的睛。

倚靠在沙发上，闭冥思，时间仿佛一下回到了我们第一次门的那天午后：停靠在路边的红黑相间的捷安特自行车、连夜赶工的国贸大厦、那件我最喜的白t恤、在摄像机拨动盘上不停转动的大拇指、那双盯着屏幕看时情绪分秒变化的睛、燥的空气、焦躁不安的情绪……我突然意识到，那张相片并不是我说完“还不错”后的画面，而是在此之前，十秒或者二十秒，在我说完“我也怕”的那一刻。这似乎证明了我一直纠结的“那段空白时间”是存在的，我敢断定，他问过我“怕什么”。

可是我不明白他为什么留下这张画面，是职业病？是怪癖？是一个喜偷拍他人的怪癖？还是他只是单纯的欣赏这个画面，想要迫不及待的记录下来？如果是这样，他为何不告知我，不向我分享？

于是我的思绪开始有意无意的向另一个方向推，或许在那个时刻，我内心一直抗拒却又异常渴望碰到的“火”已经在我们之间浑然不知的燃起，只是我们都没有察觉到。又或许我们都一样，都在努力隐藏不漏任何破绽，只是他看起来淡定无比，而我早已了分寸，无躲藏。然后在接下来的某个午夜羞涩的谈起那天午后，恍然发现，原以为缜密无疏的掩饰事实上早已漏百。

那天耿旭东回来格外的早，我想他大概是想给我腾空间自行消化，又或者他故意不留给我洋洋得意的机会，以表自己的“假贵”。但事实证明，我的神早已于昨晚就开始错，将本不存在的情愫臆想成我们之间不谋而合的秘密。