我在窃喜，窃喜的同时又有那么一心疼他，可能还夹带着一丝愧疚。于是我警告自己，这是最后一次，回家后，一定要好好补偿他。】

“你在说我吗？”他继续把烟递过来。

这是我们确认关系后第一次远行，与之前的每一次都不同，或者说和我想象中的大相径。受不到半愉悦，甚至委屈、压抑、愤怒。我们是乘坐地铁去往西城，在地铁上不约而同的上了两个车厢，整整半个小时的车程，中间换成线路，我们都没有并肩一起，更别提什么谈。

，我好像一直都是那个追在他后跑的人，庆幸的是我并不是输家，可悲的是他也未能成为赢家，一路追求平衡，也一路打破平衡，到最后，我们谁也没有回。

取到车时耿旭东细心的将座位净，并试好了车闸是否灵，然后把车递给我“来，你骑着，我在后面跟着你”

“林坤，有些事情不是我们想就能的，我得对你负责”他拍了拍我肩膀“走吧，回家补偿你”他又一次将我成功的诱拐到他的领地内。

“不用了，我自己回去就好”我在刻意的冷淡，与刚刚完全不同。也许我在固执的挽回一自尊，这自尊在他人里或许本不算什么，甚至会让人觉得我很不懂人情。我在开的那一瞬间也倍后悔，但是已经无法挽回，越是如此，我越信自己这样是对的，我骨里就是一个倔的人。我也承认，自从我们确认关系后，他对我日常溺的态度让我变得越来越孩气，他改变了我，不，应该说成是他激发了我潜在的人格才更准确，正如他所说的，他得对我负责，所以我迫自己心安理得的让他承受这些，并且还要求他没有任何怨言。

仿佛电了一般，想要回击他，却又不知说什么，明明一即发，顷刻引爆，他却总是能在这个时候用他老的手段将火熄灭，轻而易举的击溃我。而我呢？明明知他的路，却还是会心甘情愿的上当，我本抗拒不了他的诱惑。

我知，我们之所以很少走屋，天气燥应该只是借，虽然他没说，我也能受的到他畏惧旁人鄙夷的目光，我也同样。偶尔去吃饭时我们总会下意识的划开距离，行走在一起更像朋友或者兄弟，而并非恋人。之后的几次游泳馆避暑也都玩的不尽兴，再也找不到最初的那心动和乐趣。我们在刻意营造这氛围，是在扮演角，而不是真的自己，更无可奈何的是我们好像都从心底默认这是一见不得光的勾当。我虽然能够接受这好似贼一样的日常，但心里也难免会抗拒，在接下来的某一天这不平衡达到了。

某天中午我刚从房间里走来，耿旭东便急着让我去洗漱并同时给我找好了衣服。他企求我陪他去西城取自行车。原来在我担忧他是否不辞而别的那天他是去补拍了，由于突如其来的大雨他只能将自行车留在拍摄地，乘坐地铁回家，所以才有了之后的浴室风波。

原来情里真的没有输赢，只是这一切在许多年之后我方才领悟。

我没有回话，甚至都没抬看他一，拿烟便递给他。

他突然把脸凑到我耳边，轻轻的吻了一下“现在没有人”

这是我第一次烈的受到不公，怒火在我上燃烧，却也只能无限度的隐忍，我们明明可以走在一起像正常朋友之间一样，可是我们都怕漏破绽，怕被路人猜测、揣。于是我开始在无意识间自我怀疑，在生存和毁灭的真理间谋寻路，我多么想冲破锋利的姿态一把拥抱住他，去他妈的人和世俗，我要在冰块上燃起一簇火焰，可是我不到，任凭我肆意挣扎，也找不到任何，我们被囚困在一节车厢内，望得见却碰不到。别，似乎是阻挠我们从黑暗到光明间的最沉重的一枷锁。

我仍然直视他，等他继续表演下去。

“这回不怕别人看到了？”我顿下脚步，直视他。

“怎么了？这么不愉快？”他夹着烟递到我嘴边，我一把推开他，浑上下都写着冷漠“虚伪”

这些天里我们几乎整天都猫在屋里，肩靠肩坐在沙发上，着空调，啃着西瓜，偶尔重温两老电影。这是我二十几年来真正意义上的享受时光，也是我从前想都不敢想象的，总觉得这样的日离我很遥远或者本不可能发生在自己上。换句话来说，觉得自己不拥有这安逸。正因为如此，我才会无比珍惜，甚至能受到时间在上游走，缓慢的、轻柔的，像是对初生婴儿般的呵护。这无疑是奢侈的，是上天馈赠给我们的，我在珍惜它的同时也倍恐惧，害怕它会破碎、会消失。哪怕不至于此，也怕自己对他的过度依赖会让我陷新的困惑，那便是：怎样才能跟上他的步伐？

“喂”他在我的后大喊“别忘了给我留门，我没带钥匙！”

走地铁后，耿旭东大概意识到了我衰落的情绪，于是他开始努力调和气氛“带烟了吗？”

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他装作漫不经心的样环看了一下四周，故意拉长声调“哦……你在纠结这个？”