我不确定他到底还会影响我多少，也不确定我是否有影响到他，哪怕是一丁。但是我确定有一件事情上我们在灵魂上达到了契合。那就是“我要”或者“他要”。

他察觉到了我的情绪，但他绝不会乖乖转走人，而是会用他独有的小伎俩讨好我“还不是因为我太无聊了嘛”

在某情境下，我是一个极度喜安静的人，尤其是在陷写作的氛围时，当耿旭东三番五次的扰我的思维时，我便会莫名的暴躁起来“我都跟你说多少遍了，不要在这个时候跟我讲话！”

耿旭东有一个下午2到3看书的习惯，某天倍无聊的我走他的房间爬向他的，如果换是我，就算不会一把将其推开，至少也要莫不表态几分钟，等到段落或章节读完之后在另打算。而他见我走来后便将满溺的目光投向我，放下手中的书将我抱住，开始关心的盘问“怎么了？遇到瓶颈了？”

移默化的影响我，他改变了我的行为和思想。比如已经伴随我多年的晚睡晚起的习惯，我的生钟开始无限的接近于他，我最近甚至开始有重新跟着他一起健的打算。这一让我甚是费解，我一直以为改变习惯是一件非常困难的事情，现在我终于意识到困难的本并不是“改变习惯”，而是你是否愿意为其改变，它存在一个附加条件，而这个附加条件才是你是否能够改变的最至关重要的一。这正是我在思想上的改变，我以前从来不会思考这些，而现在我会，并且还会苦心琢磨，比如已知和未知的边界在哪里？世界以外的世界有多大？在思考这些问题的时候我所想象的总会超我的想象，然后我会将这些问题还原到类似于“我想要的和他要想的是什么？”这看似很小实则更大的问题上。慢慢的，我所读的书籍也从类似《围城》和《月亮和六便士》的经典文学过渡到和耿旭东最近在读的类似于《墨菲定律》和《时间简史》的心理文学和科普类文学上。

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一直以来，我们都只是亲吻和抚摸，从未真正的过彼此。我幻想过，也仅仅是幻想，我不知我是否需要。我一直认定我所要的并不是他的，而是他这个人，而他的人既包了他的，也包了他的人格魅力，我很矛盾，我从未提及过，他也如此。当然，他了，我也不会拒绝，同样，我了，他也一定会接受。或许，我们只差一个□□，就像在此之前，我们一直都在试探，谁也没有先行迈一步，直到那个雨夜，直到那间浴室，事情才到达一发不可收拾的地步。但这与之前又有所不同，并非不可或缺，但也绝非无足轻重。我可以等，慢慢的等，放心的等。以前总是轻而易举的被他俘获，对于这件事上，我想主导他一次。

他越是如此，我越是变本加厉，我倒不会继续朝他吼叫，而是拿着电脑走房间，把他自己一个人留在卧室里。每当平静下来后，我便会开始心生悔意，觉得自己的有些过火，我讨厌那时候的自己，所以每一次都会警告自己要掌控好情绪，等到下一次一定要心平气和的向他表明我的想法。可是我本就没能到，仍会继续发火，就像架在弓弦上的箭，收不回来。如此反复，陷一时快和责备自己的死循环中。

第13章第十三章

我只能埋在他的腋下摇，像个犯了错的孩。这令我倍惭愧，这极大落差的对比让我更加的讨厌自己。我找不到耿旭东的任何缺陷，他是一个完的人，他的智慧、气质、格调和柔情是我无论如何也模仿和学习不来的。如果偏要我说他的一个缺，那也许就是他太会掩藏自己，他的心仿佛藏在了海的里，我以为我望到了底，恍惚间才发现，我本就猜不透他。】

无奈的是，近些日我和耿旭东正在经历从激情到平淡的过度期，并是不说激情不在了，而是没有之前那么烈了，他仍然能够燃我，只不过需要一个介质，或亲吻，或抚摸，他的神已经不足以杀伤我。我必须要承认，我有一担忧，怕最后的激情散去后便对彼此失去了兴趣。所以我仍然极尽全力的将自己最初的“完”样展现给他看，但也难免会在不经意间暴漏。

【他同样很会经营情，这一度让我怀疑他曾经是一个情场手，但我绝不会踩过黄线，像个白痴一样去质问他。但这也完全不影响我大胆的猜测和加以的揣。日常时间里的耿旭东从不会惺惺作态的关心和敷衍，更不会为了迎合而迎合，他偶尔的情话和情总是恰到好

于是我开始安自己，大概人人如此。但是我大错特错，错的荒唐可笑。 [page]