但我依然没有察觉到有什么不对劲或者足以引起我注意的地方，和女人比起来，男人的第六简直是空谈摆设。我觉得也许是他有些自责，自认为在东京铁塔上的那一番话有伤到我。我甚至有那么一得意，他像个受惊的孩一样躲在我的庇护下，有一被他依赖和需要的自豪，就像直视他到达那一刻面红耳赤的脸，但与□□的满足不同的是没有事后突如其来的平息，我的心始终都是填满的。

不知过了多久，狼狈的爬起来起一支烟，颤抖的拨打他的电话号码，真他妈的可笑，来到东京前我们并没有开通国际漫游服务，一怒之下摔手机，散落了一地，就像我们此时此刻支离破碎的狗情一样，再也没有机会拼凑完整。耿旭东离开了我的世界，就在我满心喜憧憬未来的那个时候。 [page]

第17章第十七章

平静了几秒后他反复的在我耳边喃喃自语“你的反义词是谁？是我。我的反义词是谁？是你……”

那个我曾幻想和耿旭东生活在东京的梦像泡沫一样破碎在了那天清晨。

我已经无法用什么词语来形容我那一刻的受了，我跪落在衣柜旁，抱着那件白t恤，哽咽到没有任何声音，却足以击碎五脏六腑。

我恨他，却也只能用恨来拯救自己落魄的灵魂。

那一天，我完全变成了一副没有灵魂的躯壳，像个毒成瘾的惯犯托着沉重的脚步行在东京街。午夜时分，魂不知鬼不觉的又带着某明确目的的来到涩谷，找到那个曾让我怦然心动的街艺人，他正在收拾装备，准备离开。我站在他面前，起一支烟，用力的了一，转手把烟递到他嘴边。他迟疑了一会儿，慢慢抚过我的手，他接受了我的邀请。我们来到了旅馆，疯狂的大了一场。

“我只是突然想起我们很久没玩了，睡吧”他开始安抚我“就让我这样抱着你”

但是比起那颗我原以为只会为他一人动的心脏，这痛，本不值一提。

真的好困”我显得有些不耐烦，睡意在脑袋里打转。猛然间又有一不祥的预，瞬间清醒，他这是怎么了？

【两天后，我回到北京，空的房间再也不会有他的影现。值得庆幸的、同时也令我可悲的是有一些关于他的东西还留在那间向的屋里。有他用过的发胶和梳，有他穿过的有

我想，我迷路了。

毫无征兆。不，应该是我太愚蠢。早晨醒来后没有发现他的影，声呼喊，依然没有应答。走浴室，不在。拉开台上的窗帘，不在。那他去哪了？难是去买早餐准备用来弥补和讨好我？不对，行李箱怎么也不在了？相机也不在了？我开始慌了，无助的在原地画弧。最后翻开衣柜，不在。只留下那件白t恤，领上夹着一张相片，那张我唯一不舍得化为灰烬的相片，相片后面是洋洋洒洒的几个英文大字：neveragain。

他成为了我中最无情冷酷的人，像一条长满脓包的蜥蜴，任何人都无法靠近。

最后我一个人去了富士山，站在五合目，只望见了迷雾和云。不过，心情却异常的平静，仿佛我们从未来过东京一样。我知他不见了，也知他还在，就像那富士山一样，藏在了迷雾。

“你是不是有什么事瞒着我？”我转过。

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我在作践自己吗？我不知，我只知我们那天了我和耿旭东至今为止都没有过的事情。

我想，他在故意躲着我。

我想，我们会不会就这样错过了？】

痛，撕裂的痛。