从你中毕业到现在都没有预你任何事，就是不想你因为我们抑制住自己的天，我想我的孩可以自己，奋不顾也好，破血也罢，不你什么样的决定，什么样的人，我都会无条件的支持你，你妈也一样”

一细致微的迅速在心开，然后淌至全，一不小心便温了一整个大年三十的寒夜。我吐烟雾，欣的望着父亲的肩膀，在那恍惚的瞬间，我仿佛才真正望穿披在他上二十几年来的壳，第一次尝到了壳心里的糖，很稠，很香，那大概便是父亲的味。

我很庆幸自己可以成长在这样一个充满理解、包容和□□。如果耿旭东也像我一样，他或许就不会那么在意偏见和世俗了。

回到北京后我便将耿旭东的房间锁了起来，房间外的东西也一并丢去，也许是老和父亲的一番话奏了效，又或许我只是单纯的逃避些什么，好像只有这样才能将他彻底隔离在我的世界外一样。

直到半年后，房东过来收房，我才再次打开那间尘封已久的屋，我依旧能在开门的瞬间闻到他的味，既新鲜又古老，就像儿时突然在床底下找到自己丢失已久的玩一样，但令我悲伤的是，我拍了拍玩上的灰尘，忽然发觉我似乎已经没有那么喜了。

我靠在门框边，不禁苦笑，苦笑自己着实病的不轻，过去了这么久仍是如此，如果房东不再旁，我恐怕又要上几件疯狂的事了。

我最后没有让房东把房收走，付了近两倍的资金又续了一年的租约，我承认，我依旧心存幻想，幻想某日我的房门可以再次被敲响，耿旭东就站在我面前，容光焕发也好，狼狈不堪也罢，我都接受。或许我只是想再见他一面，面的告别，平静的了断，然后再回归各自的生活，只有这样我才甘心，心甘情愿的让他成为我生命中的过客。

整个2008的北京都分外闹，游客比往年多了很多，每次游走在大街上我都会下意识的在人群中寻找他的影，不轻易放过任何一个渺茫的机会，因为我总觉得我们的缘分还没有走到尽。

同样那一年发生了很多大事，南方暴雪，汶川地震，东方的龙在享受荣耀的同时也在经历前所未有的创伤。每次灾难发生我都会在想耿旭东会不会也恰巧经过此地，因为他注定一辈都要在外漂泊，自由摄影师的份看似自由，却也禁锢了他的自由。

我原以为我很快就会将他淡忘掉，但是我低估了他在我人生里肆无忌惮留下的那些刻印记，就像一割在心的疤痕，没有办法愈合完整，更没有办法抹除净，就算不痛不，可还是无法回避。尤其到夜晚，那排山倒海的思念便会涌向全，我恨透了自己彻夜想念他的无能为力，却也只能痛骂诅咒，可越是如此，我越难以释怀。原来最致命的并不是他的离开，而是分开后生活带给我的那些永无止尽的恐慌，让我迷失，让我烦恼，让我麻木。