我冲了过去，扒开他的手，抱过他的，和他额相对“你为什么不告诉我？”

恍如大梦初醒，起拍拍灰尘，走医院。尽量平复心情，整理衣襟和袖，既然选择了，就要用最好的状态和他重逢。

“你一直在陪他？”我问。

“是你”

“你不要这样”

我奋不顾的吻向他的。

妻说“还能见面便是好事，秘密是关不住的，它和你一样，都需要一个答案和结果”

“你为什么要来……” [page]

辉大概和我一样，挣扎、扭曲而又无望，但还要尽可能的在耿旭东面前表现淡定的模样，只能在夜人静时，独自一人躲在台上受孤独，任凭寂静吞噬。

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“嗯，除了我，他已经没有第二个可以倾诉真言的人了”

“你问我，快，你问我”

我妥协，趴在耳边问他“我的反义词是谁？”

他拒绝“会传染”

但这一切只是适用于那个瞬间。夜晚降临，我便再次听到心碎的声音，无法拼凑，无法愈合。就像错过了一场世纪之约，这辈都没有办法弥补了。

到达医院门走下车时，我的双已经了，索坐在路边，了近半包的香烟。七年，整整七年，我曾不止千百次幻想我们的重逢，却从未想过我们最后会以这样的方式见面。

忏悔、自责、怨恨，像个迷途的罪人。那一刻我不敢靠近了，我开始畏惧和他的重逢，只能用一接着一的香烟来压制自己的情绪。最后默默的拨通妻的电话，企图寻找一安，我告她我来见那个被我关在房间七年的人了。

“因为我放不下你啊”

彻夜难眠，于是躲到台上烟，碰见辉。

和我短暂对视后，耿旭东便快速埋在被的手慌张的掩面转，开始止不住的噎和颤抖。

“我问过他，他不愿意告诉我，只是说他背叛了你，也背叛了他自己。他不想你知，更不想你看到他这副模样，比起病痛，他更在意的是你的受。直到现在我都不知告诉你这些到底是对还是错，原谅自己要远比原谅别人难得多，他没有别的可以怨恨的，他只能恨自己。”

诉我说这几年耿旭东一直在北京，四年前得知自己患上艾滋，两个月前艾滋病毒彻底攻占他内的免疫系统，正式沦为艾滋病人，医生说，他的生命至多还有两年。

“我的反义词是谁”

我吻住了他的额，那一刻所有的忏悔、怨恨和自责全烟消云散，我所受到的只有失而复得的好，像一场破镜又重圆的梦。

“怎么会发生这事？”

但是当我在看到耿旭东的那一刻，我的心态还是在瞬间瓦解了。我顿在了房门，我原以为我第一便会见到那面我所熟悉的棱角分明的面孔，可是闯我双的却是他消瘦到快要让我认不的脸颊，再也无法克制，泪一下觉来。

“我不怕”

那一瞬间，我心底那盏灯的余温似乎彻底消失了，灯泡也跟着破碎了，细细密密的扎在我的心脏上，瞬间麻痹掉我所有神经。我窒息了，四面窗了车内的空气，我似乎看到了幻境，像黑白电影一样，反复播放着我们在觉山的那场追悔莫及的争吵。

他犹豫“是我”