就好像圆谎成了习惯，到最后已经没法回了。

后事让我理，也不知哪来的那些自信，就一定认为我们会帮他收拾烂摊一样”

“怎么办？我也想知怎么办，可他妈的没人告诉我答案，我们那么多真的值得吗？”

我以为我寻到了这个答案，但后来从成都飞回北京的路上，我又一次质疑：真的只是为了宽恕自己？也许是，也许不是。

三年中，我经常会和耿旭东在梦里重逢，我的大脑似乎屏蔽了我们所有后半段的记忆，一直都停留在西藏的那场分别。也许，我自始至终都不肯承认他已经离开的事实。但令我费解又苦恼的是，我还是会时间去成都走一走，问一下伯父，见一见辉，在到我们的“断背山”停留一晚。即使尽力克制，临走前，还是会去往他的墓地，谈一谈近况，说一说心里话。有时什么都不会，就呆呆的坐在那里，往往错过原订好的班机。 [page]

“有些命中注定，我们都躲不掉，更悲的是，就连直面它，都显得那么力不从心”

八个月后，伯父离世。没能赶上葬礼，因为辉告诉我这个消息时已经是两个星期后。寻找耿旭东妻儿的动力似乎也跟着伯父的离世而消失殆尽。我再一次陷自我怀疑：难我这一辈都要和耿旭东纠缠不休吗？

对，辉说的没错，都不过是为了宽恕自己罢了。，不过为了图个心安。不，便可能会内疚一辈。耿旭东这一招，真的太狠、太妙。默不作声，便让我退两难。

“没有值不值得，都不过是为了宽恕自己罢了”

一年半后，妻还是选择和我协议离婚。她失望至极的和我说“我原以为带着自我牺牲的神就可以拯救你，但最后我也跟着陷了去，果然啊，妄想改变男人是一件多么愚蠢至极的事”

“接下来你要怎么办？”

我真的尽力了，为了他，我已经变得一无所有，就连最后的那“我还想为你什么”的执念似乎也已经耗光了。一闭上，只剩下那条永无止尽的、吞噬周遭一切的黑暗大河，我好想大喊一声“求求你放过我吧”。可是我浮不到面，甚至沉不到河底，只能在那最湍急的漩涡中心里以死挣扎。

我没挽留。对于一个已经失格的丈夫和父亲而言本不说挽留。我也不到再继续让她们跟我一起在这无底的渊里漫游。这并不是最坏的结果，于我们而言都是一解脱。其实我明白，还有一更好的方法，那便是切掉暗的源：放弃寻找、放下耿旭东。

“就像被施了咒，下了蛊，什么都心甘情愿”

因为我必须得承认，我还想、也愿意再为他什么，我永远都不可能因为他的自私和那些我并没有想象中那么在意的污便撇开他过去带给我的那些好，是他让我的世界变得明亮，就算后来几次黯淡无光，甚至让我以为再也看不到希望，但我本就不在意这些。没错，那些命中注定我躲不掉，但这和我们的情无关。这不过是我人生中有关他的那场验我没能跨过去，所以多了这些无可奈何，但这就是我的人生，只有他才能填满的人生。

我扪心自问：真的能到吗？我得到了两个答案：不到和不想。

回到北京后，我便据耿旭东在信中给我留下的地址信息托朋友在西藏打探。不过，朋友传来的消息是早在两年前她们就以搬离了原住址。虽然遗憾，但至少可以证明耿旭东没有骗我，他真的找不到。

我大概已经算不清到底收到多少让我喜望外的消息，但最后，毫无疑问，欣喜都会落空。以至于半个月前再次收到找到她们的消息时，我都已经不抱任何希望。再三确认，终于可以肯定消息的属实，她们在三个月前辗

“我以为我终归逃得掉，可现在看来，注定被他折磨一生了”

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于是只能通过更多的朋友在不同的渠分别展开寻找。没想到，这条路一走便是三年。