“我累了，这么多年我躲的太辛苦了，我多么希望能有个人来救救我”

“那后来你去哪了？”

“我没你那么善良”

如果耿旭东的离开让我的世界关起一扇窗，那此时，便是我的至暗时刻，支撑我一直苟活至今的那断了，我的世界突然崩塌的四分五裂，那些好记忆、那些执着和期待、那惶恐和未知统统都埋在了废墟下。这场由命运主宰的游戏，到最后只剩下我一个玩家，我看不到终，也无法重新启机。我怪不得谁，要怪只能怪我陷得太、太认真、太痴心妄想。

“呵呵”我苦笑，似乎满世界的恶意都丢给了我“那现在又为什么现呢？”

过我吗？他说，但是不单纯，就像一张白纸滴上了墨，有些污是永远都不净的，他终于说了实话，说自己本不适合结婚，更闻不得柴米油盐，后来他就离开了”

“没有，他不告而别。但我还是把孩生了下来，因为我不忍心，那育生命的奇妙可以盖过一切，包括恨也包括罪孽。”

我想，我将再也不会现“如果，可能”这样凭空的幻想了，我已经得到了答案，是她给我的，也是我自己参悟到的：那便是迈过这条渊，开启新的生活。

“所以他去世你知”

我拿雨给我的戒指，轻放在他的墓碑前，然后转。

“他真的再也没有回来？” [page]

“我不想互相伤害，我只不过想找回一自尊，让自己平衡，我们都一样，都是受害者，能了结这一切只能是我们自己，我不恨了，也早没了期待。我敢回看，你敢吗？那句话我还给你，你这是在和自己过不去，你要找的不是我，也不是你心心念念的终，而是心墙。听过一句话吗？人这一生不是为了走向复杂，而是为了抵达天真，是时候回看了”

告别前我问了她最后一个问题“你和孩有没有染上艾滋”

“我们扯平了”

“你真的这样想吗？”我背对着问她“而不是为了开解我”

我握住戒指，欣。那一刻，心底的那冗长而黑暗的大河终于冲破了闸门直奔光明而去了。好像之前所有无安放的妥协、焦虑和不解都变成了发自内心的坦、洒脱和自省。

“如果我说我一直在找他你会信吗？”她冷笑“我一直都在躲着他，我偏不让他找到我，我要报复他，我要让他永远都活在自己的愧疚里”

“我知”

（全文完）

她告诉我“没有”

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“那这三年呢？”

我原本是来拯救她的，结果是被她带上岸了，准确来说，是相互救赎，也许，这就是原谅的意义。

我顿住了。

“我也知你在帮他找我，你朋友敲响我家门的时候我就在屋里面”

“没有，只寄来过几笔钱，但我一分都没，那些施舍我不想要”

“我为了他，失去了我的全”

我想，他一定会目送我走远。

“没有就好，你不用再逃了，我不会再找你了，都该结束了”

“你们没有结婚？”

“扯平了？可谁来救我呢？我又错了什么？我原以为以输家的立场场就永远不会输，可是我错了，我连输得资格都不有”

我轻笑，低下，受着心里那跌跌撞撞冲上来的。她走到我面前，拿一枚戒指摊在我手心“这是在他离开后我发现的，他大概真的有想过结婚吧，只不过挣扎后放弃了。你把它带回去，也算是对他有个代了”

“真的结束了吗？”她质问我。

早晨，有幸在驶离桃村的途中瞥见一耿旭东的儿，雨骑着电瓶车载着他上学，她们迎着太，穿行在开满桃的乡间小路，嘴角洋溢着笑容似乎在说着什么开心事。我透过倒车镜，望着那渐行渐远的影，嘴角也不自觉的拂过一抹悠长带着意的微笑。

我直接来到了成都，直奔耿旭东的墓地。也许是卸下包袱的缘故，终于不再故作无谓，胆敢坦然面对。我望着他墓碑上的黑白照片，那蒙娜丽莎似的微笑也终于拨开了云雾，我找到了它的意义：是、是宽恕、是救赎、是他对还活在这个世界上的挚之人的希望与信任。