所以，小泽二十岁那年，我放他到孔雀集团工作，让他有限度地接外面的世界与生活。

这傻孩，哪里知他越优秀、越成功，我在他上就更多地看到那个人的影，那个当年让我一败涂地、却再也没有机会较量、甚至没能扳回一局的对手，那个让我一生只能作为败军之将挂在耻辱上的对手，那个让我彻底失去你的人。

所以，每次当小泽妄图改变我建立的孔雀王朝，我就会定否决：在我中这是他要代他父亲否定我的价值、我的努力；每次当他放弃时逃跑、想要脱离这生活，我就会发疯：在我中这就是他要继续他母亲对我的背叛，那就是一次次提醒我，我终于还是失去了你！

我不知他能理解多少，我把他象宝贝一样保护起来，隔离在现实的世界之外。我不希望任何人接近他，我只想尽可能久地保持他的神——象你小时候那样的清澈纯净。

于是，我决定把他“扔到”俗世中去，看他是否还能保持这样天真幼稚、非黑即白的正直，还是被证明为浅薄的在上的贵族式“理论尚”。

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他一定不知，为什么我对待他的态度总会晴不定，这样无常地变幻在两个极端。

所以，在我建立起来的纯净空间，他过着远离纷扰的生活，象个不谙世事的王。

我知我无法再折磨他，我已经下不去手。可能我老了，已经没有当年的杀伐决断、藐视生死那份魄力。可是他如果再逃跑，我该怎么办？也许，我终将失去他，就象失去你一样。也许我只能祈求命运这一次可以善待我，让我死在前面，不要让我在你之后，再承受他的离去。

即便我先离开这个世界，希望我还可以保护他，就象我答应你的那样。尽自

但我决定忍受，我不相信他真的喜、真能看得下去，我就是想看看，他能忍受到什么时候。

他真的像个天使，像你一样。

好不容易把他从死神手里抢回来，他却几乎自闭。当他的神不带任何情地望着我，我可以承受他的怨怼，我可以接受他死在我手里，但我无法忍受他这样的目光。

不是借还是担忧，我认为我在保护他，其实我清楚地知，我也在伤害他。在我的“保护”下，他从未在外面那个世界生活过。如果有一天离开咸阁，他将何以生存？

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神情中显你的柔顺乖巧，我的心就会痛；可是他的前额和瘦削的脸颊，却分分秒秒地提醒我，他上着那个人的血，我就会发疯！

很多事情他的想法单纯、幼稚得可笑，偏偏又很难不利用现实的例来证明他的可笑，因为他本不懂得什么叫现实。

但令我始料不及的是，他接受起来并没有太大障碍，混沌不堪的世界在他中仍然清晰有序，他开心而细致地观察周围的一切，无论正确的、错误的、的、丑的。他无法理解的，他会去书里或者某些正确的渠里找“标准答案”。

那一次我在你的相片前整日整夜地忏悔，不能原谅自己。

所以，我一次次伤害他，可是每一次打过他，我又会心痛。尤其最后一次，他前前后后了十一次手术，每次看着他手术后不省人事、毫无知觉地躺在icu里，我的心就会痛得发疯。

终于有一天，这个在我一手打造的纯净世界里长大的王，他的正直到了让我无法忍受的地步。

单纯的他会用他能理解的方式来取悦我、希望让我开心，所以他拼命地成长、努力地读书、在一切我偶然关注到的方方面面希望到最优秀。他一直以为只要他学习优秀、工作成功，我就会开心、就会欣赏他。

可是，他喜上了法制频。纵横黑白两的孔雀王家里，每天晚上的御定频居然是法制频。每天我都觉得自己象笑话一样，坐在那里陪着他看。

于是在他面前，我就像是家里的长工，每天在现实世界里打拼了一天回到家，在活在理想国的王面前显得那般偏狭、暴躁和狂妄，就像我在你面前一样。