我不敢和她太过暧昧，生怕一个不小心阻挠了她好不容易下定的决心，毕竟，正如她所言，或许那个城市里，她会有一个更光明的未来。

我越发的害怕了，期末一过，意味着——

那天，宿舍里那两个都回家了，全校估计着没有剩下几个人。

终了，我还是欠她她多。

终了，多少年后再亲密也会随着时间的逝，变成完全没有集的陌生人。

我无言，只好抱她。珍惜吧，时间真的不多了。

我摇摇，心里难过的很，我小声说，不，我想那个混应该是我。一味的只考虑着自己，却从来不在乎旁人的受。尤其是你…这世上没有平白无故

直到现在过去了那么多年，她说的那些话，我仍旧记忆犹新。埋藏在脑海里的某久久未拨动的弦，隐隐的有奏响的节奏。

只不过，心里的觉却大大的不相同。

她说啊，你说我是不是天底下最自私的混…说着，她又开始掉起泪来，不过仍旧固执着看着我。

好像用尽了全心的力气去补之前的创伤，仍旧是有裂，有疤痕存在。

金黄的光慢慢黄再而变得橘黄，那缕最后隐云层里的光，仿佛印证着我们的关系一般。

就算，我再舍不得！

她低低的笑了一声，又，我觉得我就是个混…自己受伤的时候，也想着去伤别人一次，好像那样就能抚平自己的伤一般。我…对不起温墨。从开，到结束，那一段所谓的情里，我没有付一丁半的真心。你说…她抬起，即便是黑着灯，我也晓得她是在看我，她的手慢慢的抬起来，轻轻的覆在我的脸上，挲，就如那夜，我装睡的晚上一样。

也就是说，她要走了。

她笑了笑，糯糯的声音说，小羽的的就像火炉，只要这么抱着就和极了…说着挪了挪，在我怀里蹭了蹭，比外和多了。

好久，我以为她应该睡着的时候，听到她忽然开，其实，我很自私，而且糊涂的很。像自言自语，又像在说给我听。我没有开，只是把下搁在她，告诉她我并没有睡。

就算我再害怕，再刻意的想在仅有的时日里一些有意义的让她不至于因为离别的那日到来而太过难过的事情，却永远弥补不了自己心里的愧疚。

期末的钟声，在我不经意里敲响。又在预料里，白驹过隙般逝去。

☆、剖心

夜里，她像往常那样躺在我怀里，甜的气氛却萦绕着离别的悲伤。

但时间总是逝的很快，尤其是你良心发现想要珍惜时，那钟表上的秒针好像故意让你后悔一般，分明的跑的更快了。

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考试完的那日，我们在学校的最后一个晚上，我和容静很默契的选择了留在宿舍里。

骨的风过，她被冻的颤了一下。我把放在一边的外披在她上，小声斥责，看吧，我就说一会儿刮风，让你穿衣服的，这会儿冷了吧。

我们合衣躺在她的床上，一直沉默着，沉默着。或许怕一开就会忍不住哭泣，又或许已经不知说什么来表达此刻心里的觉。

反正，那时，我只是想陪着她，不想让她一个人在宿舍里悲伤，泪。再次想到那天回宿舍时，看到她那雕像般毫无生气的模样，那样凄凉和孤独。我真的，不想再看到第二次了。