我却一直面无表情持到下桌。

午饭寡淡，我与父母都没有说话。

祸不单行，更大的打击是考成绩来的那一天。重本线上十几分的成绩让我彻底垮掉了，梦想和情的双重打击，让我三天都不想再和任何人说话，母亲开始翻那本厚厚的志愿书，父亲不顾我反抗把我的教科书全卖掉以免我去复读，我把自己锁在房间里，苏林三天内打来二十多个电话，全是红红的未接提醒。

我被问懵了，心里被失落填满，不知怎么回答。

父亲一直板着脸，母亲时不时提到苏林，边说话边斜着睛用余光打量我的表情。

后他们我去参加英语试，我已经失去了反抗的资本和力气。

“你对将来有什么打算吗？”考官脸上终于有了期待的表情。

“对不起，我父母希望我完成他们的梦想，而不是我的，从我得知我的成绩时已经明白我无法照自己的方式生活了。所以你这样问我，我

母亲想说什么却没说，犹豫半天终于是从我视线中消失了。她肯定也非常失落，我从没像这样尖酸刻薄对她讲话，从来不会用自己学到的某些东西去讽刺她，我也不知自己为什么这么狠心伤害母亲，仅仅是愤怒？还是像某些同志一样其实对自己喜同类这样的动作到羞耻。

考试时我坐在考官对面，勉勾起一个假惺惺的笑容。

之后的几天我过得非常难受，苏林每晚两准时给我打电话，我一见破碎的手机屏幕亮起来就匆匆扣上门，每句话都刻意控制着音量，和苏林的话题里笑声越变越少。

“你撒谎，你明明什么都不知。”我冷笑，对母亲的安表示不屑。

阅读此生有幸

我回答了。

三天后我从房间中来，在厕所看到镜里的自己，蜡黄的脸，窝陷，珠突，黑圈墨重彩，发扭在一起或油或。母亲和父亲见我都没说话，中午上桌吃饭时母亲‘我明白你什么心情，但是这样有什么用’。

我复述了。

这让我想起母亲常问的‘等你长大了，赚了第一桶金准备给我和你爸什么礼呢？’我难真的只是一个让他们用来在同事面前炫耀的致的小傀儡小木偶？一旦有一瑕疵就不能算得上是品，就不能摆到台面上来供人欣赏受人赞扬。

后母亲在志愿书上勾了几个学校，几乎都是收分离重本线不远的211大学，专业是清一的‘英语’、‘小语’，我面无表情，我记得我曾无数次对他们表示过我有多讨厌这些东西。

试那天天气沉，飘着小雨，我遇到了苏林，在考场门。我没息地泪，他去我角的泪，轻拍我的肩，‘没关系，我都陪着你，一辈才刚刚开始，还有很多机会。’

亲情算得了什么？在扭曲的事实面前碎成一地。

我既然是他们的儿，他们为什么不愿意接受我呢？

“你有什么梦想吗？考上哪个大学或者什么工作。”他认为我没听懂所以变着法提醒我。

t’aime’、‘jet’adore’等等等等，初三毕业的时候学的。”

“请你复述一下这篇文章。”考官用英文说。

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“请你告诉我为什么文中妻会对丈夫生气。”考官机械地问我。

父亲的沉默中明显带上了愤怒，母亲不再说话。