姨姥姥死了。

她瘦弱的身体在黄昏沉入海水，于黎明肿胀的漂浮在海平面。

被过往渔船发现打捞，坠在船尾拉向地面。

就像一尾白色的大鱼。

我站在人群前，怔怔的望着她泛青的脸颊。

砂砾覆盖全身，遮盖了她的长相。

周围闪光灯不断亮起，沙粒就像是她最后的一层尊严。

我想，姨姥姥大概是我害死的。

我记忆里，出现的第一张笑脸，是来自于姨姥姥。

而据妈妈所说，那也是她第一次看到姨姥姥笑。

姨姥姥是个阴沉又古怪的人，终日蹙着眉缩，在只能勉强放下一张小床的阁楼。

脸贴在窗户上，眼睛定定的望向远方。

这似乎是文艺片，有故事女人的标配镜头，却生生吓哭了我好几次。

妈妈去找她谈过话，我躲在门后看着她沉默点头，又沉默的买回来一块窗帘。

于是从此，姨姥姥躲在窗帘后，露出小半张脸，眺望远方的模样，彻底成了我的童年阴影。

据妈妈说，姨姥姥是在二十年前，来到这栋房子的。

她和姥姥抱头痛哭后，便留了下来，带着破旧不堪的随身小包，住进了狭窄的阁楼。

二十年间，姥姥姥爷相继去世，妈妈舅舅各自成家。

房子里的人越来越多，也越来越拥挤。

可因为姥姥遗愿的善待，姨姥姥便一直住在阁楼，无声无响像幽灵般存在。

而唯一可看到她的，只有窗帘后那双眺望远方的眸子。

姨姥姥的身体。出现在海滩后，我就总在思考。

是什么，促成了她那英勇无比的一跃？

最初，我认为是我。

我认为是在出事前一天，拒绝教她使用bb机的原因。

那天，心仪的男孩子，第一次邀请我去看电影。

我翻箱倒柜的选着衣服，仔细描眉选了最正的口红时，姨姥姥兴奋的捧着她那个二手的bb机进来。

上面似乎是她一直期待的号码，她央求我帮她回拨电话。

我看着钟表上快到的时间，不耐的挥了挥手，“回来再说。”

我记起那天，走过楼梯的拐角，匆匆下楼时，瞥见姨姥姥缓慢垂下的手。

在家里所有人中，我是唯一能让姨姥姥笑的人。

可能因为她吓哭过我，而来的愧疚，从小到大的童话书，都是她念给我听。

我一直记得姨姥姥的声音，温柔的像一条华顺的丝绸，总会安静的将梦。带进我的床边。

我睁大眼睛，望着如墨般粘稠的黑暗，仍然不愿接受，是自己害死姨姥姥这件事。

我任由脑子不断回忆，想起了几个可能导致姨姥姥死亡的人。

舅妈，她不准姨姥姥进她的厨房，却永远忽视每年同一天姨姥姥提出的菜肴。

我记得，今年姨姥姥看着桌上，仍没有出现那道菜时的表情。

可这不可能，我骗不了自己。

姨姥姥虽然看起来阴郁，但实际却是一个坚强乐观的人，她不会因为一道菜而如此。

但，舅舅舅妈的忽视，却有极大的可能。

我曾听舅妈跟舅舅提起过，她说想将阁楼变成一个杂货间，东西杂乱的堆在房间，终归是不好。

可东西只能杂乱的堆在房间，因为姨姥姥。

于是，舅妈每日阴沉着脸，对待姨姥姥，就真的像面对看不见摸不着的幽灵。

而舅舅在妻子连翻的劝导，和妈妈的默认下，开始物色养老院。

那次家庭会议，养老院的宣传单，就像皇上翻的牌子一样，摆在姨姥姥面前。

我坐在姨姥姥对面。

看着她低垂眼眸，从那片花花绿绿中抽了一张。

我欲言又止，愤怒拥挤在胸腔，却没有足够的胆量喷涌。

我想说，我看过姨姥姥那块怀表里的照片，少年期的姨姥姥和姥姥，站在门前笑的像花。

那栋房子，和如今也并没有太大差别，这里，本来就是姨姥姥的家。

可姨姥姥没哭没闹，只是坦然接受。

这大概不会是导致她自杀的原因。

还会是谁呢？

是让姨姥姥哭泣的人吗？

是吗？

那导致姨姥姥死去的人。或许，是爸爸。

我记得那段时间，爸爸总跟在妈妈身后问东问西，眼睛里有厚重眼镜片，都挡不住的兴奋。

他说，这一定能引起轰动。

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