我拒绝想任何该想的事情，也许潜意识里我早已知，这一次，我绝对不会再受到伤害，这一次，我绝对可以自私以对，因为我已经变成一个像他那样情和分离的人。

再一次相遇，再一次重复过去。

我很想说一切如昔，但那是不可能的。经过那件事，心中的某个地方总是缺了什么，无论我怎么努力，还是无能为力。

没有其他分手的理由，唯一的理由就是凌皓说他已经觉得厌倦，所以他要对我说抱歉。凌皓很坦白，坦白到我觉得自己所作的一切都很可笑，凌皓也很大方，对分手的情人大方到我觉得自己就像是卖的男。

我拿起茶杯来喝茶，依然不明白这个男人话中的逻辑。

“苏逸，当年你说他的时候皓当笑话一般听，今日你将“我你”这三个字当作笑话一般讲，皓偏偏开始变得执着。有因才有果，我想以后不会有怎样的结束，他都没有资格说任何抱怨的话。”

“伯父，我很抱歉，我只是想拿回属于自己的东西。”对前的男人，我只能说抱歉，为所有以前发生的事情以及将要发生的事情。因为我知，无论我多么努力，跨不过凌皓这坎，我永远无法重新开始。而跨过去的最好方法，就是像他当年践踏我的真心一样践踏他的真心。

时候的事，我怎么一也没听到风声？难他和沈延前阵偷偷摸摸鬼混就是为了这件事？还有什么叫得不到的才是最好，凌皓他还有什么东西不曾得到过？

住在一起的日，我每天每天都说凌皓我你，每天每天说不厌，我反反复复地问凌皓是否我，他每次都回答当然。而我总是想当然地认为他的意思是当然却不知也有当然不的可能。

时间逝，伤渐渐愈合。我忘掉那个人，开始新的生活。

那天我呆呆看着他离去，我在咖啡馆坐到打烊。然后把支票撕成碎片扔垃圾桶，我漫步在午夜的街，从这个城市的这走到那一。

当年的一切的确如他所料。

从那天之后我过了很长一段时间放纵的生活。 [page]

后来，我遇见了慕容。后来，我学会珍惜自己。后来，我重新回到这个社会。

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那时我对他说我凌皓，那时我相信只要有情就可以无所不能。他预言我们最终会分手，他说凌皓什么都缺唯一不缺对他好的人，他说不我有多好，最初的新鲜一过凌皓上就会厌倦。

他摇着低声笑起来。

我告诉自己不要恨他，所有的一切都是我自愿，没有人过我骗过我。是我主动对他说我喜他，是我主动要和他住一起，是我自己要为他一切，所有的一切都是我自愿。

就算我现在如他所说，也算是有份有地位了，但是我始终还是无法理解有钱人的逻辑，特别是前这个男人的逻辑，他每次都对我理智分析所有的一切得失，虽然说自己自私，却也从来没有偏袒自己的儿。当年他第一次请我喝茶，他请我离开凌皓，他说凌皓不懂，我最终会受伤。

“苏逸，没有关系，一时的伤痛至少比一生的毁灭来得好。相信我，这个世界上绝对不是唯一，没有，无论你和他的生活都会继续。而且，我相信我的儿足够来面对这一切。况且，所有的一切都是他自愿，并没有人

前这个男人再一次预言了我和凌皓之间必然的结局。我想，他也许是对的，一直是对的。

是的，所有的一切都是我自愿，所以我不该恨他，也不能后悔。是的，所以我不恨他，只恨自己。