之所以会如此焦躁，肯定是因为我了违背自己内心的事。

为了跟同学证明那件已经遭人扭曲的事实，我演了一场戏；又为了演这场戏，我牺牲了伊世，就是这幺简单又虚伪的事情。

一个星期后，除了少数同学偶尔还是会刻意提起我跟伊世很要好的事，其他人却已经绝不提，待我就跟平常一样。

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不对，说不定是误会了。

当下我拚了命不让自己看起来惊慌失措。

于是我也跟伊世保持距离。

闭上睛，彷彿就能看到伊世看着我的那双睛。

回到教室时，我看见着衣服的伊世在清理讲台，山田只是坐在座位上，带着担忧的表情看着她，当我到教室里的时候，山田对我非常无奈的笑容。

她唯一的事情就是避开我。

「当时如果能扶她起来就好了」，这样的想法不断敲击我的内心。

之后，立和松冈他们对我的态度非常情，大概也是因为期中考结束的关係。这阵，我又陪着他们在镇上玩了几次，有时候去游乐场，有时则去咖啡厅或特级餐馆，关係好得让我不安，但又没有特别异常的地方。

「没想到木下其实是个狠角。」

她只是默默的接受了我的选择，独自吞下所有结果，包括我在她的裙上无来由地踩了一脚。

山田和山崎两人对我的态度至至尾都没有改变，对那件事也毫无半句怨言。老实讲，我倒希望他们责备我，那样的话也许我会好过一。

明明回到了一开始的学校生活，却越发沉重起来。

别人对我们的看法，原来如此简单就能改变。

无论在哪场合、现场有没有其他人存在，她永远跟我保持距离，低着，从我的视野死角现再快速消失，我所能捕捉到的影总是一片漆黑。我再也没有跟她对上视线，更遑论说话。

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────她会恨我吗？

至此之后，立和松冈对我的警戒似乎就没这幺重了，字里行间不再有突兀的言外之意或是一闪即逝的脸，这样的情形接连影响了小林、藤井和熊谷等人，以此为中心逐渐向外扩散至全班同学。

然而，伊世什幺都没。

「不小心踩到妳的裙，对不起」这句话，是不是也找不到机会说了呢？

这就是我想要的，事到如今还在犹豫什幺？既然了抉择，就得承受相对应的结果，这不是很正常的事吗？

其实，我是很想扶她起来的。

有人跟我提过「踩到伊世的裙」这件事，他们说我踩上裙的那一脚简直是完的发洩了怒气。

上一不知是愧疚还是羞耻的心情。

她……应该没有误会我吧？

我想扶她起来，问她有没有哪里痛？赶快去事务室借风机把制服乾吧。

只是我总是对于踩到她的裙这件事到愧疚，每次想起心就隐隐作痛。原本只是想无视的走过去，没想到却误踩了她的裙；明明是误踩她的裙，却狠下心装作是刻意为之。

我以为伊世会像立当初找我兴师问罪那样大动肝火（毕竟在田中这样对她之后，她就跟田中翻脸了）。

我只能这幺了，我必须为自己的选择负责。

随着日一天天过去，我发现自己越来越急躁不安，看向伊世的频率也越来越，到我得其他事转移注意力，藉此压抑自己注意她的举动。

我哑然失笑。

「到底是不小心踩到还是故意的？果然是故意的吧。」挂着看好戏的旁观者笑容，一群人戏谑的问我。

Ⅻ

因为伊世而让我充满压力的二年五班教室，现在却同样也是因为伊世，我仍旧害怕回去那间教室。

如果伊世能明显表现对我的厌恶，我肯定更能坦然接受这一切，或许我还能鼓起勇气跟她说声迟来的对不起，但伊世什幺都没，她没有找山田抱怨，也没有瞪过我，更没有找重老师打小报告。