而且我绝对不是变态,连变态两个字的边边都沾不上。我只是喜观察人,毕竟我是写时事评论的作家嘛,保持着安全距离观察人类,是工作的必要。无论多幺和平乐的地方,一定都潜藏着危险残暴的因。

我不停绕着公园跑,一遍又一遍的经过她的面前。她从没有一次抬看我,我彷彿跟公园里的所有人一样,与她无关。直到她起离开。

直到隔天。

在一群动个不停以及叫个不停的人群中,她安安静静的坐在公园的石砌长椅。奇怪的是她的坐的方向,她不是面对公园背对路;而是背对公园面对路。这样的坐姿通常是等公车的人才会这样,只是那个公园本没有公车站。而堪称奇蹟的是她手里拿的东西－一本厚的跟砖块一样的书。她居然在大广众下专心的看书,而不是专心的盯手机传讯息。本比濒临绝生还稀少。

「芎先生。」

直到我发现我对她产生好奇时,我已经盯着她看了半个小时。她有翻页吗?我有发现吗?还是我就是像看着博馆的展示品,我本看不懂也一直盯着看。

我看着窗外,也就是我公寓一条街外的市立公园。小小的公园挤满了人,有带小孩的妈妈;晨运的老人家;以及她。

我像个蠢一样看着她的背影。

她离开的画面没有唯的像是电视般不可思议,或是文字叙述般的目眩神迷。她飘长的秀髮随着微风飘扬,带走我仅存的理智和满溢的想念,我多渴望再见她一面……之类的话。

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我起床梳洗后,照旧站到窗边看着窗外市立公园景象。

她阖上那本跟砖块一样厚的书,起前把垂落面前的短髮到耳后,把书放包包里,离开前抬让太晒一下她的圆脸,然后就慢慢的走远。

愈是危险愈是难以抵御的受引。

而我却被引。

病就是,渴望得到自己没有的事。

廖大医生,我现在就切主题。

总之,我跟着人群步过路,我跟她的距离从视线之遥缩短成手可碰。我经过她的边,一瞬间,觉得炙的空气在她边变得冰冷刺寒,也许是我的错觉,因为我实在太张了,我毕竟看着她三个多月了,而我也真的很好奇她看的书到底是什幺?

我一直跑一直跑。

是是是。

你一定认为我就是变态般的偷窥人,而且还无业。 [page]

一切是如此简单,而我也没有任何动心起念的觉。她就像个路人。她也就是个路人。

突然,她站起来,把书放她随的包包里,转,慢慢的走离吵杂的公园。

我在路对面原地踏步般的像是準备,其实骨里是张到双发抖,必须靠着原地踏步才不会跪地。

她简直就是突兀。

所以我这人……

而她就是乐声底下的危险残暴因。

很奇怪,我从不运动的弱质,应该在大太底下跑个五分钟就準备虚脱昏倒。我却丝毫没有想要停的觉,有奇怪的能量从我不知的地方涌,一直支撑我,难是脑袋里冒的意志力,还是肾上素作怪?

我从回忆里抬起看着廖佐晋。

拜託我有职业的好吗。如果你是一位有看报习惯的人,那你一定看过我的文字。我就是那位在报纸某一版的角落写着时事评论的专栏作家,不是特别引人注目,却足够养活我自己。

人不就是这样犯贱?

她站起,我远远看起来她的材很小,事后我近看她时,她的材也真的很小。她起前把垂落到面前的短髮到耳后,然后抬闭上睛,享受片刻的光照在她娃娃般的圆脸,接着满足的笑容,左手拿起侧背包挂在左肩,拍拍就离开。

突然,猛烈的疲惫席捲而来,我就像是被海浪打到般跌

所以我开始绕着公园慢跑,这路线很奇怪,哪年轻人会绕着小小的市立公园跑步?大概只有我这从来不运动;运动只为了某目的的人,才会选择这样怪的路线。

所以等到我发现时,我已经上瘾般的等待她每天的现。而在我我自己都无法相信的傻事时,我才彻底明白我从一开始就中了她的毒。

本从一开始就不应该看见她。

我走家门,穿着运动便装以及从衣橱挖来的唯一一双布鞋,一副要去晨运般的年轻人。

他的表情不耐烦的像是他本不想知我住的地方有多吵以及我有多怕吵,或是我形容的吵杂在他认知里有多微不足。