不语希和冬希的相遇是否如我所想的命中注定，但是我相信，这只是个巧合。毕竟，他们也是朋友，不过……他们是更一层的「好朋友」。

我是多幺的想要告诉他，当然，我知他也是个男生，但是……我一直认为，他是一个有别于其他男人的男人。现在想想，当时，我是不是因为失望才掉泪？是不是因为我对他充满太多幻想，认为他是个和一般人不同的男人，却在我发现他也许也只是个普通男人之后，我没有办法承受那个打击？

我想我可能没有能力使他得到很多很多的幸福，可是如果我可以，不要我上多少代价，我一定会给他所有的幸福……

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最后，我告诉静悦：「我知我没有什幺能力可以改变现有的一切，也没有勇气可以让自己大声对他说自己的觉。但是，我知我喜他、他、想要守护着他的心情绝对比别人来得多，而且我相信不会输给任何人。」

任何意见，毕竟这是妳的事情。」静悦是这幺告诉我的。

好几次，我混複杂的心必须靠咖啡才能解放。甚至我发现，有两次……我是因为「想他」，最后还必须以咖啡解除我想到伤心的情。偏偏这两次，好死不死的，都是因为他我才落泪，也是因为他我才得去买咖啡，更巧的是，这两天都是个非常冷的晚上。也因此，那时的我冒很久，也因为我没有去看医生、吃药，所以我本就没有去在意这次的冒。

现在的我，确信当时的我，有那想法。

至少我想当时的我，为了庄冬希，可能会愿意付一切吧！

或许吧……我也不知了。但是，我还是会一直持下去。儘我不知学校的生活对我来说还有什幺意义，一个朋友告诉我，学校的迫盯人和严重无比的压力已经把她压到不过气，她甚至好想直接从我们学校的行政大楼楼下。我给她一个微笑，天知我怎幺有心情笑得来，我也被压力搞到无法呼呀！我想，就像是我曾经告诉泉雨的，「我有一个支……支持我继续走下去。」但是当她问起的时候，我却无法说，想了又想，最后还是说了：「或许是因为……我想要以一个朋友的立场，看着他得到幸福吧……」

即使如此，我清楚当时的我，不冬希是不是个普通的男人，不冬希和语希有没有任何超友谊关係，我还是无怨无悔。回想那个时候，第二次段考只剩下一个月，而我对于还有一个月才到来的校外教学，却已经兴奋不已。是为了旅行而兴奋吗？我想，不是的。或许是因为他的生日就在旅行回来后的隔天，或许是因为我想要个礼送给他，也或许……是因为我想要留给自己一个最好的回忆？

我知没有人可以在我的情上给我任何意见，事实上也没有办法，因为……我自己都捉摸不定了，我自己都难以言语了，更何况是别人呢？

是的，如果他不幸福，如果他没办法得到幸福，我会用我所有的能力让他得到绝对的幸福，就算我不是他喜的对象……