饱受折磨。但相比自己的痛苦，我更担心的是她的痛。而这一切，都是我带给她的。

那时候我狠狠发过誓，一定让她回到我边，并且加倍疼她，永远不再让她一滴泪。在两人都饱受折磨后，她终于回到了我边，并且怀了我们的孩。

我不是一个太善于表达情绪的人，尤其是喜悦，我没有表现得很激动。更不会告诉她，那一刻我激动得想哭。

我半夜躲在厕所打电话给我妈，兴奋地宣布这个消息。翻来覆去睡不着,又起*看了两个小时的婴儿图片，把妇要注意的一些系列事项统统记下来。否则她那个小脑袋，迷迷糊糊的，本靠不住。

在她怀的那段时间，我总是以最不经意的态度提醒她一些事情，她没有察觉，我每天都在功课，抄了满满一笔记本，我甚至在上班时间请专业的人来给我讲解。

我想，她怀已经很辛苦，我不能让她一个人承担所有的责任。我要一个好父亲，一个好丈夫，用我所有的力气去减轻她的负担，让她一个快乐的妇。

期她有很多小脾气，比如照镜的时候看到鼻上的小雀斑就要叽叽喳喳地发一通脾气，比如重了一斤也要埋怨半天，比如在外通拥堵也会抓狂。很多很多的小时，基本上每天都要发十几次脾气。

但这些在我看来，都是她最可的地方。我从来不会有任何不耐烦的情绪，相反，就是喜她真是不造作的样，不论她怎么吵怎么闹都不会厌烦。

倒是她每天晚上窝在我怀里是总是检讨自己脾气不够好，很担心地问我会不会讨厌她。

傻丫！我疼她都不够，怎么可能讨厌自己最的女人。我只是在想自己还能为她些什么，怎么样才能够对她更好，让她成为全世界最最幸福的妻!

她是那样地令我著迷,一辈疼她都不够,怎么可能会讨厌她？如果可以，我希望下辈，下下辈，永永远远和她在一起！

然而在经历了这一切的波折之后，老天仍认为我们经历的考验还不够多，除了来自于前女友的，我更没想到还会有上一代的恩怨。

在这件事情上，我到很无力，无论我什么，都无法磨灭我父亲当年的事对她心理上造成的伤害。

我甚至想过，就算她原谅了他，也无法再面对他。然而，我们是一家人，这在将来的都会是一个很大的问题，我最担心的是她心里难受。

她说她需要时间冷静，要离开我的时候，我很害怕，我怕冷静过后，她会选择离开我，我乞求她不要离开。但我清楚，我必须给她时间，必须尊重她的决定。没有人，包括我，能去代替她任何决定，想清楚任何事情。

那是对我而言最漫长的几个月，我不敢现在她面前，甚至于不敢打电话给她，我还怕给她压力，引起她的反。即便想她想得发狂，我也只能远远地车停在她家楼下或者附近，耐住想要拥抱她的汹涌与.望，默默守护着。

看着她的肚一天天大起来，我既然欣又期待，每天都盼望着第二天醒来她就能站在我面前，对我说她原谅我了。