地死在了这地方，她一定会伤心绝。

时至今日，我依然能够将自己的命给像剑齿一样的受害者，或者为了保护无辜的人们为牺牲。比起白白地死在这里，我更应该将自己的命用在那些有意义的地方。

不，这些话虽然都很有理，也很切合我的境，但统统是借。我在心里对自己说。真实的情况很简单，我怕了。

我不怕死，但是，我怕自己死得毫无意义。

我已经无法为了去死而战斗了。

就这么逃跑吧，没有人会怪罪自己的。就像是即使我承认了过去的自己是被洗脑的，也没人会觉得有什么问题。这都是没办法的事情。

但是，我会无法饶恕自己。

想要与像过去的我一样邪恶的人，以及与比那更加邪恶的人战斗，一直到死，这不就是我加安全局的初心吗？我允许自己在冷静地权衡利弊之后逃跑，却决不可以因为害怕而逃跑，纵使面对的其实是同一件事。我实在是个不知变通的愚人，不知除此之外的理方法。要是这次因为害怕咬血而逃跑，下次就不知会从什么东西面前逃跑了。

我没有打算回为了去死而战斗的自己，但是，惟独这次，哪怕可能会毫无意义地死去，我也要战斗到最后一刻。

不知从何时起，后的两气息都消失不见，似乎是终于被我甩脱了，只留下我一个人独自地徘徊在黑夜里。就连锁定在我上的杀意都没有了，这说明我已经脱离了他们的知觉和觉察力所能及的范围。

他们是追丢了我吗？那是不可能的。咬血是老谋算之人，她既然要设局杀我，就不会任我来去自由。实际上，我也隐隐约约地觉察到了某无形的致命威胁，正在我的咙前徘徊不去。明明什么都看不见，街上也空无一人，没有任何值得注意的东西，却总觉得自己已经大难临。一旦掉以轻心，立刻就要首级落地。未知的恐惧浸了每一空气。

我默默地减缓自己的速度，在偏僻的街上慢慢地行走。危机仍未远去，但是我决定直面。与此同时，我又在心里默念。

对不起，青鸟。

我说不定要死在这里了。

当我从一台大卡车侧面经过的时候，车倏然被无数缭的银光切割成漫天碎块，细剑向我的咙以迅雷不及掩耳之势斩击过来，咬血的影现在了我的面前。

我正要挥动壬之刃还击，而就在这时，我突然受到一无比烈的，像是泥一样的冷力量凭空现在了我的里，并且迅速地凝结成块，企图锁死了我的所有关节和肌。

这是诅咒法术！

不是咬血发动的诅咒，是不知藏于何的“尉迟”在诅咒我！

在意识到诅咒现的瞬间，我的觉察力沿着诅咒在冥冥中的连接途径，令我幻视到了另外一个地方的画面：在不知何的街的绿化带旁边，“尉迟”的手里拿着小纸袋，正在将自己的灵注到里面。

那个小纸袋是我之前吃的夹馍的包装，本来是随手丢弃在了路边的垃圾桶里，但是看现在这个情况，“尉迟”是将其翻找来，作为了发动诅咒的媒介。

据巫术的定律，那个小纸袋和我胃里的有着无形的连接，因此他能够通过小纸袋，将自己的诅咒力量直接传送到我的内。

这主力级的诅咒力量非同小可，他很可能通于诅咒领域，即使我有着对于诅咒的力抗，也要被这诅咒锁死至少一分钟。

有一分钟的时间，都足够咬血用细剑把我剁成泥了。