至少我作为她的亲弟弟，我欠她至少一句歉，欠她至少一句谢谢，有时候，我在想……如果当初，没有将自己的生命去换安兮柚的生命的话，我也没有半句怨言，因为在我看来，两个人都是同等的重要，都是不同地域上同等度的两个人，所以，不谁舍弃了谁回来了，我都不会怨谁。

在我坐着救生飞机赶去尼泊尔的时候，我不知，我到底在怕些什么，我心痛，我不知我怕什么，因为，我什么都怕，我怕见到安兮柚面对我的时候，是一个残忍冰冷的样，我害怕听到任何我不想听到的事情，我怕我见到任何一个我怕见到的现实，有时候难现实一个残酷的事情，我怕，我从没又过那么多汗，我怕见到安兮柚，不面临的她是什么样的表情，哪怕没有任何表情的，我都会泪，我怕，我怕，安兮柚，你明白没，你明白我有多么希望这一切的所有的事情从来都没有发生过。

我希望当我睁开睛的那刻，我明白这只是梦，我希望我明白这样对我来说是最后一次离别，我记得，曾经柚告诉我我发誓再也不会有那么多的悲离合了……我突然发现，我没有比这一刻更加想念那样的安兮柚。

那时候的柚，发烧的她让我更加的心疼，这样的她让我心疼，有时候我在想，如果那个时候，我在安兮柚神智不清晰的状况下，告诉柚让我来照顾她，她一定会说好的，我想有时候柚就是因为太不可而可了，所以，我没有办法让我自己不去她，就像那么多年之前，安兮柚低撞在我膛前一样，我喜那时候的她。

只是唯一遗憾的是，我不能够一直陪伴着她了，无论她还有没有在这个世上，这让我想起曾经的一篇小说《只是遗憾不能在倾城年中陪你》。

我记得在我和柚还没有经历第一次离别的时候，那个时候柚曾经对我说过好多次的冉晨，你放手吧那个时候的我听不来，柚怀的究竟是怎么样的心情，我分不清楚，柚那句话是叫我松开手，还是叫我放弃，其实……不是两个中的任何一个意思，我都不愿意照，有时候，我自己都可以觉的到，我像个小孩一样，如果我真的可以变成小孩的话，或许……在有些事情上，柚对我的态度就不会那么残忍了，不是么？

如果我是一个小孩的话，首先，安兮柚不会对我讲，要我放手，如果我是一个小孩的话，最起码安兮柚不会突然离开我好多光年，如果我是小孩的话，安兮柚不会不懂我需要她，就像一个迷路了找不到路的小孩，站在十字路中间，哭笑不得，看着车龙，那个时候的觉，是一个再也找不到太的觉。

早知没结果，为什么我还是真的执着，为什么只是我一个人在失落，有时候，我看着柚你，我特别想哭泣，就是那发自内心的哭泣，我真的再也不想有那么多的悲伤难过，是否当初只是为了你而活，沉默太多，付的都不算什么，安兮柚，我的柚，你明白不明白我需要的是你我，别的，什么我都不要，我只要，你一的我，不要顾及的那么多。

我希望的是听到你对别人讲，放不开我的手。

然后……