真诚。那是唯一能够在我的灵魂中引起反响的祈祷。灵魂。这个词在我的心中回着，我很想明白——就像我时常想的那样，它到底是什么东西。人们总是在谈论它，但是，有谁真的知它的义吗？有的时候，我想象它是一个在人的中燃烧的指示灯——从人们称作上帝的那个无形空间中掉来的一火。或者，它是一块的质，比如一块黏土或一个牙齿模型，上面积累着一个人的经历——无数幸福、绝望、恐惧和好瞬间的刻痕。我很想向他请教这个问题，但是，我们上钟楼里的钟敲了起来。他走到走廊里，然后，朝我转回来，甚至从那么远的地方，我也能够看到他里的蓝光芒。“我虽然不坐在人鱼椅上祈祷，但是，我要说明一，这并不意味着它缺乏神力。”钟声又响起来。他朝我微笑着，将两只手藏有克斯的网球的幅里，然后走开了。

虹桥书吧bsp;第32节：人鱼椅（31）

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托斯修士离开之后，我在人鱼椅上坐下来。椅很，很不舒服；有人说，它是用一整块桦木制成的，我觉得这说法不足信。我将自己的脊背靠到椅背上，到脚尖离开了地面。在教堂的另一侧，修士们咏唱起来。我听不他们唱的是不是拉丁语。他们的声音如波浪般涌过来，充满了这拱形的礼拜堂。我的思绪一定盘旋到了天板上，同声一齐在那里回了一会儿，因为我突然到自己的注意力被猛地拉回到里。我察觉到，我的被唤醒了，充满了活力。我到自己好像正在奔跑，但是，我纹丝未动。我周围的一切似乎都燃烧起来，开始呼——颜、边角，以及斜照在我肩膀上的斑驳光线。我把两只手放在椅扶手上，正好在人鱼的背曲线与鱼尾汇接的地方。我的手指上下左右移动着，直到我把两条硌硌棱棱的木雕鱼尾像缰绳一样地握在手中。我心中有一觉，我想让自己停下来，同时又想让自己自由驰骋。我对托斯的情一直糊不清。我一直让这情像船底的浊一样在心中搅动，但是，此时此刻，我坐在人鱼椅上，到所有的渣滓都沉到了底，一切变得清晰起来。我想要他，心中的渴望近乎疯狂。当然，当这念一现在我的脑海中，我便立刻到一阵回气的震撼，一彻心透骨的恶心，然而，在心灵的召唤面前，我的羞耻却显得那么微不足。好像什么东西冲破了一堵墙。我想起了格里特的那幅油画，一节火车风驰电掣地从炉里冲来。应答唱的赞诗歌声在空中回。我让自己慢慢地一气，等待人鱼椅名副其实地什么，创造一个奇迹，让我心中那不可遏制的情平息下去。然而，我的望似乎变得更加烈了。我提醒自己，我渴望得到的那个人并不是休。我甚至不认识他，确实如此。但是，我觉得自己很了解他。了解他内心最隐秘的东西。好多年前，当我遇到休的时候也是这样。仿佛久逢知己。上休，宛如患了一场疯病。我被他吞噬了，几乎相思成疾，无法集中力任何事情，而且无药可治，虽然我也没想去治。当你坠河的时候，你是不由己的。你的心随心所。它拥有自己的自主权，像一个独立王国。空气中烟气氤氲，中世纪的歌声正在回。我想象托斯站在唱诗班座位里，那被吞噬的觉涌上心，心中的渴望不能自制。最糟糕的是，我觉到我正在将自己给这一切，给那即将来临的事情。给一场大

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