尽我应该恨这个男人，如果不是她，也许我这一生都不会打开那扇门，不会发现那样一个对我有着致命引力的情世界。可是我对她没有任何恨意，也许我更应该恨自己才对，我的里本来就淌着的血，那些望在心底早就蠢蠢动，只是我没有发觉而已！没有这个男人的勾引，同样的堕落还会现在和另一个男人之间！问题的源在我自己，在我隐藏在内心里的望。

那一次之后，佟没有勉我再参加那混的聚会，多数的时候是娜下来叫我，然后她会下楼到娜的房间，我在那里和她一次又一次的鬼混。每一次她都会行得很仔细，就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。

有什么区别吗？没有了，一切都不重要了。我所犯下的错误，连我自己都无法原谅。短短的一个月，我的上已经被烙下了的印记，那是另一个男人的印记，永远都无法抹灭，永远都无法忘记。

然而等到一切结束，当的快退却，我又会从迷中清醒过来，放纵过后的空虚，让我无所适从，突然会有一没了的虚弱令我恐慌不已。

我总在那个时候迷失自己，在她还没有我的里的时候，我已经从抚摸和挑逗中得到了大的快，甚至只要她的手一伸到我两中间，我的神经就会上绷，张到战栗，全上下都变得格外。那奇异的受，正像是从前我在梦里梦到过的觉，飘渺、迷幻、凌、不真实……

她让我脱光，自己却衣着整齐地坐在椅上，然后叫我坐上她的大，慢慢地抚摸亲吻我全。她能准确地找到我上最的位置，然后用最短的时间调动起来我的情。她拉开拉炼，把自己的（j）掏来，让的（j）抵在我的上，然后让我给她说被抚摸的觉，让我告诉她（j）大时候的受。她就像是一个导师，一步一步地引领着我验望，而我就像完全被打开的书本，被她一页一页地翻阅。

和她在一起，我开始渐渐习惯，习惯她近乎变态的玩，习惯让自己的在她的玩中释放更疯狂的自我。从抗拒到接受，几乎就在一夜之间！甚至就在她我的那一个瞬间！回过去看，我自己都无法相信，自己竟然会堕落得如此彻底，毫无保留，完全敞开了自己给一个猥琐的老男人。

在那之前，除了我的丈夫，我没有过别的男人。我不知还可以有这么多样，不知男人和女人之间还可以这样的互动！是这个男人给我打开了一扇门，门里面，是一个我从未见过的世界。

我该怎么面对言？我几乎不敢想这个问题！我了解她，我清楚地知她是怎么不遗余

当我被那个男人像猎一样倒在下的时候，当她的手在我上抚摸的时候，或者她份开我的双抵我的下的时候，我是堕落的，我从堕落中收获望的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃一个好女人、好妻、好母亲。只要你放弃了这些念，你就能享受到更加烈的快，你就可以毫无顾忌地接受带给你的快乐。

，我那样的行为无疑更无法为人原谅。我的德、我的人生观都不能容忍我继续下去，可我不能不承认，我竟然是渴望那放的，我竟然是在期待着被人勾引……

我不知该怎么形容自己当时的心态：赤着坐在一个衣服整齐的男人怀里，被像把玩一件一样肆意玩……羞耻、不安、心加速，情完全主宰了我的脑，什么都不能想，什么都想不起来，只能被动地听从她指挥。我好像是被役了，她就是我的主宰。我从来没有觉过这样被一个男人彻底地了解过，甚至是在我的丈夫面前都不曾有过！

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