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不知道过了多长时间，感觉那次比以往的任何一次时间都长。当她揭下我的眼罩的时候，阳光已经从阳台射进来，我的两腿之间全是精液，流在椅子上面一大滩，连腿上都沾了很多。我从来没有见过一个男人会射那么多精液，量多得我都感到吃惊……

那天我的确体验到了从没体会到的满足，可心里却愧疚得想要死去！我完全堕落成荡妇了！毫无羞耻，只知道追求快感。那次以后，我再也没有答应过她参加那样的聚会，虽然那种刺激刻骨铭心，可是我却有种说不出来的恐惧……”

《妻子的欲望》第21章

“或许真的像她说的那样：一个男人对女人的喜欢，是用她对女人身体的占有欲来衡量的！那个流氓一样的男人，对我的身体索取无度。我之所以把她称作流氓，并不是因为她勾引诱惑了我，也不是因为她利用女人接近我然后要挟我，是因为在床上——她在床上是个十足的流氓！

我从来不知道一个男人能够对性爱痴迷到这样的地步，那些下流的姿势，那些变态的言语，根本不是在和一个女人交流，她要的不是心的互动，她只是要情欲！对这样因为性欲而对我炽热的男人，我本应该不屑一顾。可是我没有。

我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什么资格再说爱她？我还剩下什么资本对我的丈夫说爱？可是我真的爱她，在我心里，她的位置永远都没有人能够代替！她沉稳安静、情感细腻，在她身边，我能感到安全，能感到被宠爱，我对她完全依赖着，根本不敢想像没有了她的生活！

我到底是个什么样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，她总在用欣赏和溺爱纵容我，让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人，不得不做出更贤惠的样子，那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。久而久之，我慢慢变得不再像自己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自己都不明白的自我——充满了淫欲的念头和堕落的冲动。

我的理想，是找一份完美的爱情。我得到了，我的言就是我一直以来想要的人，然后我像自己曾经想像过的那样成为合格的妻子，一切都是按照我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差。

然后呢？我没有想过，没想过得到了爱情之后，我还应该追求什么。这两年来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感觉到另一个自己在迷惘中日渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。

我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？那是一种强大的欲望，里面包含着放纵、索取、贪婪、堕落的冲动！我说不清楚，如果一定要说的话，我想只能用三个字来形容：不甘心。是的，不甘心！

我不甘心就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边慢慢流过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽管我一直都在努力扮演着一个正常的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持表面的平衡。可是我自己知道，这样的平衡是多么脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打破。

和佟走出那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知道自己错在什么地方。作为一个妻子，我不该背叛丈夫；作为母亲

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