我还是无法预测，未来赤联，首都克诺城里还会发生什么，但是我知自己必须要，找到自己想要的答案。

本章已阅读完毕(请击下一章继续阅读!)

总觉得，自己现在，又有自我意识过剩呢。 [page]

但久而久之，我也逐渐迷茫，忘记了自己到底所追求的是什么，反而是一直在，被他人的节奏拖着走。自己到底是以什么，为了什么目的而相对应的行动的呢。

自己的心里，到压抑不少，但也是一件不得不去的事情。

这自我定义的规则，真是有烈的个人风格啊。

即便长大成人，我也依旧是这样。

不过，这说不定也是一件好事。最起码自己不容易，让自己后悔的决定了。但事实并非如此，我时常也会清醒过来，为自己的盲目跟从，而到不好意思。

所以在非必要的情况下，我一般不会主动跟人搭话。毕竟和越多的人产生联系，增加与人的来往，这是一件有些麻烦的事情。当然这也要据不同的人，有的不同人格魅力而定。

（本章未完，请翻页）

不，是从什么样的方面，应该都能够找到，比我自己更好的代替品，所以我尽可能地放低自己的姿态，不愿意轻易舍弃，任何能够实现自我价值的机会。

唉，已经夜了吗，人一旦闲下来，各各样的想法，也逐渐变多了不少，在自己长大后，没有人，会像之前一样迁就自己了，所以自己也必须要想着，该怎样自我转化心情。

但在我帮助过后，往往都是直接离开，不给其他人报答我的机会。这对于我来说，也是一理所当然的反应，同时也是一无形的救赎。能够让自己不怀疑自己是个冷血、没有情的人。

虽然我觉得与周围的人，过多地建立人际关系，是一件很麻烦的事情，但我平时也会伸手，帮一些于困境中，需要帮助的人。

或许是没有太多退路的原因，自己平时的想法，实在是有些太过谨慎了。虽然之前在樱绮梦如同恶低语的循循善诱下，我也在脑发下，说过一些平时我绝对说不的话，但在大分时间，我只是一直把自己安放在一个合理的区间里。但那个合理区间力存放着的，真的能够算是我的真心话吗？真的是不加虚饰的、是我真正的心情吗？

但考虑到在家里，经常会见面的两个人，我还是需要打起神来。

而我机关术的启蒙老师弦乐师傅，过着每一天都很随的生活，而在他边学习机关术的我，在日常中逐渐也变得比较随，只有在遇到值得激动的事情，才会觉得血沸腾。

究竟自己什么时候，才能自信地说，“生活中的每个日常，都是连续发生的奇迹。”这句话呢。

晚安，祝好梦。

最近在毕业之后，我与他人的必要来往，倒是相对应地减少了很多。所以，在平时也并没有多少，能够让我欠下人情的机会。这样我也就能够把更多的力，投机关术的研究中了。

顺带一提，我并不会奢求，来自他人太多的帮助，这样在无意识下，会欠下不少的人情。总是你来我往地归还人情，这对于我来说，是一件比较麻烦的事情。

可是，我真的能够客观地观察自己本吗？我的内心不由得，浮现这个问题。

（本章完）

……

而且对于大分人来说，我并非是无可取代的人。

思绪终于结束了。

我睁开澄澈的双，去了不知因什么样的情而分的泪。

结果，即使是现在，我也没有什么改变，倒不如说，我也不想有什么改变。无论，我的事情对我自己，有好还是有坏，都像是已经无法改变的过去一样，已经改变不了了。

虽然我表面看起来善于际，在任何环境都能够自然地与他人谈，但我其实并没有太多，特别要好的朋友。因为我总是刻意压迫自己，让我和其他人的关系，在可以更一步的阶段……适可而止。这样未免有些太过于狡猾，但这也是保护自己的一特殊的选择。

真要说起来，我甚至没有，特别重要的理由，让绫思她能够一直留在我边。所以我必须要努力，取得她的认可……

我想……应该不是那样。所以我自己也只不过，是个比较明的骗。有一些不为人知的一面，从未想过，也不想对其他人袒。