他拿纸巾在我手里，然后转离开，我听到他轻轻关门的声音，和我刚刚重重推开门的反应形成极对比，这就像他只是这样轻轻回击，甚至本没回击，我已经被他置之死地，没有任何悬念。

我把教室地上自己的书捡起来，把自己桌扶起来，把书放好。然后朝李浩然的座位走过去，他座位里有纸巾，我拉开他屉，用纸巾彻底清理净自己的泪痕，我像洁癖患者，几乎要掉整块脸，也终于在那一刻明白为什么有些事情是需要厚脸的。

终于我用光了最后的力气，垂死的灵魂不再是幻觉作祟，我重重坐在座位上，把刚刚他说的每一个字仔细琢磨，我想停下来这样愚蠢的自我惩罚，但却不受控制，我把自己的桌一下掀倒，事实上，我也只能欺负这些完全不懂回击的东西，就像侯擎宇选择欺负我，我活该，因为你本无力回击。

我爸不我妈，我爸不我，我妈不不爸，我妈不我，不，是我不他们，他们也都不我，我没有亲人，我从小一个人。我遇到了李浩然，他看到了我家的家暴力，沈煜疼我是可怜我，我喜的李浩然昨晚为了李雪失控地打沈煜，李浩然憎恶侯擎宇，沈煜为我自残。我有些明白沈煜，我又不愿意靠近，我想要李浩然，但李浩然又有些避讳，我又挤到李浩然和侯擎宇的纠纷之间，我理不好所有事情，因为所有事情都是我的暗面造成的。

推翻了桌，起在教室来回走动，咬着牙不准自己再掉泪，但泪依然不停夺眶而，我跺脚，我锤墙，我极度憎恶这样的自己，因为太煽情，太真实，太自我。接着我躲到讲台下面，终于捂着嘴嚎啕大哭，我知我在折磨我自己，我连自己只是想哭声都不允许，事实上，了解我的人都知，即使到今天，我依然在不停地自我纠葛和折磨中过活。

我终于彻底累倒了，我扑倒在旁边的草地上，是泥土的味，天空还是那个姿态，无限永远的苍蓝，像渴望已久的温，因为无法及。刚刚躺下，我又起，穿好鞋袜，回到教学楼，到卫生间，洗手池，清理自己，我看看镜中的自己，行，没那么糟糕！我重新径直走回教室。

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走过走廊，我看到隔班的女孩睁大看着我失控地泪，我对她挤笑容，居然发现，自己更加可悲。我走下楼梯，遇到了牵手的情侣，我却又失控地笑声，泪满面。我开始小跑起来，朝球场方向，音乐越来越大声，到了球场，我把鞋袜脱了，绕圈跑，听着歌，我跑了很多圈。

最后我依然没办法屏住哭声，我试着呼，但依然没办法理急促的呼，我开始起从讲桌下面来，走教室，泪满面，我上耳机，打击乐重重打击着我每一个细胞。

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净脸，我发现自己需要一瓶，我从第一组座位开始，一个屉一个屉找，你如果要问我，这是在吗？我只可以说，我也不明白，我只是需要一些事情，然后，我在陈怡的座位找到了，在张的座位借用了隔离，最后用了黄斌的膏，我又转到我座位，找纸条，写上一个个-

见我这幅德，侯擎宇绕回我前面，邪笑着，怡然自得地说：“哭什么呢，你看吧，我没说错，你们单亲家的小孩儿，就这息！”